АНЕКДОТ

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Prado-club, 16 мар 2009.

Просматривают тему (Пользователей: 0, Гостей: 1)

  1. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.
    Что мне делать?
    — Пальцем покажи.

    — Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
    — Давайте! Шампанское или коньяк?

    Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на фиг, у моей собаки нету велосипеда! !

    И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? ... Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала. .

    Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа:
    — «Девочка моя! »,
    — «Ты че мать?! »…
    и наконец
    — «Совсем бабка с ума сошла?! »
     
    • Нравится Нравится x 1
  2. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

    Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

    — Шеф! Дай отпуск на три дня!
    — Зачем?! Ты только из отпуска! ?
    — Женюсь!
    — Ты что? В отпуске не мог?!
    — Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

    Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

    Сынок, сбрей бороду! Ходишь, как баба!
     
    • Нравится Нравится x 1
  3. Navigator11

    Navigator11 Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    29 авг 2010
    Адрес:
    ТАЙМЫР
    Оценки:
    +378 / 0 / -0
    Авто:
    ,
    Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо... С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?

    Отправлено с моего HTC Sensation XL with Beats Audio X315e через Tapatalk
     
  4. -Валера-

    -Валера- Рекомендуемый к прочтению Бывалый

    Регистрация:
    9 янв 2012
    Род занятий:
    000
    Адрес:
    000
    Оценки:
    +428 / 0 / -0
    Имя:
    000
    Авто:
    000
    Анекдот 2.jpg
     
  5. Navigator11

    Navigator11 Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    29 авг 2010
    Адрес:
    ТАЙМЫР
    Оценки:
    +378 / 0 / -0
    Авто:
    ,
    Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
    — Даа… Девки нынче не те

    Паша предлагает Маше:
    – Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
    – Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться

    Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    — Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
    — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    — Конечно, едим!
    — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
    И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
    — Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.





    Отправлено с моего HTC Sensation XL with Beats Audio X315e через Tapatalk
     
    • Нравится Нравится x 2
  6. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    — Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
    — Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря !

    Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
    Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

    Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

    На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
    — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
    — Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

    спасибо "Евровидению"!
    теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

    Провели ночь вдвоём... Я и комар... Он пел... Я хлопал!

    .. -- Сэр,..я тут недавно побывал в России...
    -- Ну и как Вам эта страна?.....
    -- Невероятно отсталая..Вы не поверите,..там до сих пор мужики с бабами спят....
     
    • Нравится Нравится x 2
  7. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству: — Все сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

    Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

    Не надо бить рекорды ceкcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль!
     
  8. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
    И так, блин, его жалко стало! С кем живет? ?

    Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители.
    Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

    — Ну как? Ты уже окунулся в работу?
    — Ага, уже макнули. .
     
  9. Navigator11

    Navigator11 Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    29 авг 2010
    Адрес:
    ТАЙМЫР
    Оценки:
    +378 / 0 / -0
    Авто:
    ,
    Только у нас в стране в смете на запуск
    речного трамвая, никого не удивляет
    строка в расходах – «покупка рельсов и
    шпал»

    -А давай накуримся и проституток
    снимем!
    - А вы точно психолог?

    Дед с бабкой новости смотрят.
    Диктор: - У Юлии Тимошенко
    межпозвоночная грыжа.
    Бабка: - Тяжести таскала...
    Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила.
     
  10. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    — Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
    — Да. Хочешь, шрам покажу? . .

    Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... УМ честь совесть... ... и лифчик ЛИФЧИК особенно жалко...

    — Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
    — Ну, если хороший, то через "и"...
     
  11. Дойче

    Дойче Диссидент Бывалый

    Регистрация:
    14 июл 2009
    Оценки:
    +1.193 / 0 / -0
    Авто:
    """"
    Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ.
    Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче…
    Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
    Тут я и прозрел!
    Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней.
    Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.
    *******
    Один мой приятель проспал важную встречу. С вечера поставил на смартфон программу-будильник, которая предлагает решить достаточно сложный пример, чтобы прекратить сигнал. Выставил нужное время и лег спать. Проснулся на три часа позже. Телефон лежал рядом - крышка отдельно, батарея отдельно. Организм решил поставленную перед ним задачу, не прибегая к сложным вычислениям.
     
  12. Navigator11

    Navigator11 Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    29 авг 2010
    Адрес:
    ТАЙМЫР
    Оценки:
    +378 / 0 / -0
    Авто:
    ,
    IMG-20140611-WA0000.jpg
     
    • Нравится Нравится x 2
  13. Navigator11

    Navigator11 Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    29 авг 2010
    Адрес:
    ТАЙМЫР
    Оценки:
    +378 / 0 / -0
    Авто:
    ,
     
  14. -Валера-

    -Валера- Рекомендуемый к прочтению Бывалый

    Регистрация:
    9 янв 2012
    Род занятий:
    000
    Адрес:
    000
    Оценки:
    +428 / 0 / -0
    Имя:
    000
    Авто:
    000
    Президент Украины:
    — Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
    Президент России: — Хороший договор, но его надо немного поменять.
    — Каким образом?
    — В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
     
    • Нравится Нравится x 1
  15. Navigator11

    Navigator11 Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    29 авг 2010
    Адрес:
    ТАЙМЫР
    Оценки:
    +378 / 0 / -0
    Авто:
    ,
    Встречаются три подруги: одна жена, уже лет десять- другая любовница-третья обручена. Решили поэкспериментировать: одеть кожаное, черное белье- сексуальные чулки с поясом- высокие каблуки- маску на глаза и так встретить своих любимых.
    Через неделю опять встречаются:
    Невеста рассказывает- он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках- он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
    Любовница рассказывает- я пришла к нему в офис- распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки- он ничего не сказал, но мы пять часов без перерыва занимались сексом.
    Жена рассказывает, смущенно- муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске- он посмотрел и спросил:
    -Че на ужин, Бетмен?
    :)

    Отправлено с моего HTC Sensation XL with Beats Audio X315e через Tapatalk
     
    • Нравится Нравится x 2
  16. DIM 38 RUS

    DIM 38 RUS Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    10 сен 2012
    Адрес:
    из лесу вышел
    Оценки:
    +115 / 0 / -0
    Авто:
    Авто
    Жизненно!
     
  17. -Валера-

    -Валера- Рекомендуемый к прочтению Бывалый

    Регистрация:
    9 янв 2012
    Род занятий:
    000
    Адрес:
    000
    Оценки:
    +428 / 0 / -0
    Имя:
    000
    Авто:
    000
    Встречаются два бандеровца:
    - Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
    - И шо, они тебе ничего не сделали?
    - А я по-тихому, не снимая штанов!

    Поехали два мужика на рыбалку ...выпили !!!.
    Утром ...
    - Ты че, дебил, сеть в поле поставил???!!
    - Где ты греб - там я и ставил!!!))))

    image (1).jpg
     
    • Нравится Нравится x 2
    Последнее редактирование модератором: 4 июл 2014
  18. Navigator11

    Navigator11 Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    29 авг 2010
    Адрес:
    ТАЙМЫР
    Оценки:
    +378 / 0 / -0
    Авто:
    ,
    В кабинет врача заходит мужчина с перевязанной рукой.
    -Доктор, сильно болит рука! Может ушиб или перелом...
    -А глаза не болят?
    -Нет, только рука.
    -А х.. не болит?
    -Нет! Рука!!! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
    -Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"! :)

    Отправлено с моего HTC Sensation XL with Beats Audio X315e через Tapatalk
     
  19. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?

    Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
    — Папа, ну как, я уже умею водить?
    — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
    — Неа, не видел.
    — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

    — Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
    — Восемнадцать есть уже?
    — Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

    Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.

    -Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!..
    -А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
    -Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....
    причем сосательные....

    - А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
     
    • Нравится Нравится x 1
  20. Navigator11

    Navigator11 Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    29 авг 2010
    Адрес:
    ТАЙМЫР
    Оценки:
    +378 / 0 / -0
    Авто:
    ,
    Мне понравился рассказ:


    Дорогая, я дома! (тишина)
    — Я пришел! (еще более тихая тишина)
    — Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
    (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
    — Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами !!!
    — Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
    — И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
    — У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
    (чуть громче) — Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
    (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина)
    — Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. *бяка* она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)
    — А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
    (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
    — Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
    (кот нагадил во второй тапок)
    — И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
    (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)...
    Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
    Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом...
    Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены:
    «С Днем рождения, милый!
    Мы хотели сюрприз тебе сделать»
     
    • Нравится Нравится x 3

Поделиться этой страницей