1.  Когда-то давно в интернете появились доски объявлений.

    Потом им на смену пришли форумы. На смену форумам - социальные сети.

    Мы запустили (пока в тестовом режиме) сообщества в мессенджерах:

    WhatsApp и Telegram

    Почему сразу два? Разный функционал и, возможно, разная востребованность. Ну и мы не знаем, когда и кого из них заблокируют раньше.

    Присоединяйтесь, участвуйте, задавайте вопросы и высказывайтесь.

    А мы будем фильтровать темы и постепенно переносить на новые платформы. Форум, разумеется, продолжит жить. Просто как и жизнь, он будет меняться.

    Присоединиться к сообществу в WhatsApp 

    Присоединиться к сообществу в Telegram

    Скрыть объявление

АНЕКДОТ

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Prado-club, 16 мар 2009.

Просматривают тему (Пользователей: 0, Гостей: 1)

  1. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
    - О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
    - Одна минута, - ответил Бог.
    - А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
    … - Медный грош.
    - Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
    И услышал в ответ:
    - Подожди одну минуту. .

    - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
    - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

    . . А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

    Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...

    - Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
    - Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

    И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...

    Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!

    На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
    - И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
     
  2. Buba

    Buba Ходячая энциклопедия Бывалый

    Регистрация:
    10 дек 2009
    Род занятий:
    Спекулянт - фарцовщик
    Адрес:
    Odessa, Donetsk
    Оценки:
    +321 / 0 / -0
    Авто:
    TLC 120, 4.0, 2008
    Саша, сын одного всем известного на Украине президента, приходит к своему отцу и спрашивает:
    - Пап а я вот часто слышу в нашей стране как людей назывыают обездолеными. Это кто такие?
    Отец не очень долго думая:
    - Это сынок те, кто не с нами в доле.
     
  3. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

    "Вице-спикер Совета Федерации России Александр Торшин подготовил проект закона, разрешающий гражданам России хранить и использовать в целях самообороны короткоствольное огнестрельное оружие. "
    Осталось только принять закон, обязующий всю власть передвигаться только общественным транспортом и без охраны.
    И в России наступит всеобщее счастье.

    - Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
    - В мэрию.
    - Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

    После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

    У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

    Разговаривают две тетки в походе:
    - Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
    - Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!

    - Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
    - Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
     
  4. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    - Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
    - Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

    Народная примета.
    Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

    Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
    Бабка:
    - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
    Дед:
    - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

    Встречаются два друга, один другого спрашивает:
    - Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
    - Да было дело, в кювет улетел...
    - Как это случилось?
    - Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

    — Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
    — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
     
  5. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
    Свекровь его съела - и подавилась.
    Сдавленным голосом, из последних сил:
    - Дашка, похлопай...
    - Браво, Надежда Ивановна, браво!

    - Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
    - И че там такого написано, что ты на работу забил?!
    - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

    - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
    - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
    - Медаль они не нашли...

    Консультант 'Евросети' Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь? ' даже не представляла, что ей придется копать картошку...

    Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

    Объявление в витрине мебельного магазина:
    "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! "

    К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

    У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
    - Вы говорите по-английски?
    - Немного.
    - Сколько именно?
    - Двести долларов.
     
  6. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    - Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
    Ответная СМСка
    - Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

    Велика Россия!
    А машину поставить некуда...

    - А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша?
    Большинство девушек до сих пор так и готовят.

    Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

    Смелых видно издалека - близко ни к кому не подходят.

    Студент сидит сдает экзамен по истории.
    Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
    - А в каком году отменили крепостное право?
    Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
    - В 61-ом.
    Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
    - Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
    - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

    Приходит монашка каяться в грехах.
    - Мать Игуменья, грешна, Мать Игуменья... .
    - В чем твой грех, дитя мое?
    - Ой грешна Мать Игуменья...
    - Да в чем же твой грех, дитя мое?
    - Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
    - Да? И каким же это таким образом... ! ?
    - Да не Образом, Мать Игуменья, а чем-то вроде свечки....
     
  7. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
    - Ты спишь?
    - Угу, сплю.
    Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
    - Ты спишь?
    - Да, сплю.
    Проходит еще полчаса.
    - Ты спишь?
    - Ну сказал же, что сплю!
    - Извини, ладно, спи, утром поговорим.
    - Нет уж, что ты хотела? Говори!
    - Ты кто?

    Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
    - Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
    На его месте моментально появляется любовник:
    - Уф-ф-ф! блииин... . Так намяукался, что уже ничего не хочется!

    - Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.
    - Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.

    - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
    - Ты уже и там всех достала?

    В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
     
  8. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

    Девушка парню:
    - А че презерватив такой потертый?
    - Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

    Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
    - Следующая остановка "Пятого декабря"
    Кто-то из салона:
    - Ни х@@нася себе пробка!

    Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

    Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза...
    Вот что с людьми трудолюбие делает!!!
    Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам - там, где они есть!

    Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
    - Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...

    Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
    - Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
    - Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
     
  9. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Идеальная жена и идеальный муж.
    - Милый, иди водку пить!
    - Милая, я еще полы не домыл!

    Автоответчик:
    Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"

    Алкоголь б@ять мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...

    Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
    - Ты кто?
    - Муж.
    - О, не узнал, рогатым будешь.

    Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
    - Воды, воды!
    Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
    - А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

    Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
    Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

    Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
    Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
    - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
    - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

    - Ты ничего не хочешь мне сказать?
    - Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
    - Больше ничего?
    - Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

    Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!
     
  10. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
    Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
    Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
    А то о чем вы подумали - это идеальная.

    От страсти у мужчины кровь бурлила... и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах. О мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места. Она сказала: ... в Риме... и в Париже!

    - Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
    - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

    Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

    Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
    - Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
    - В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
    - Но я брал с него деньги...
    - И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
    - Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...
    - Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
    Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
    - И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

    Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
    Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
    Через неделю увидел первого таракана на коньках.
     
  11. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
    - Да, а в чем дело?
    - Я пузырек никак открыть не могу!

    Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
    Под подписку о невыпивке!

    Если солдаты в армии копают траншеи, красят бордюры, ремонтируют сорт%ры, значит именно для этого и нужна армия. А стрелять, маскироваться, нападать и обороняться пусть учатся наши враги.

    - Фатима, ты что, плакала?
    - Да. А как ты узнал?
    - У тебя усы мокрые!

    Почему женщины любят строителей?
    Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...

    В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
    - Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...

    - И ручки у вас какие-то шаловливые .
    - Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
     
  12. ВОВАНДЕР

    ВОВАНДЕР Общительный индивид Участник

    Регистрация:
    2 мар 2011
    Адрес:
    Дмитров
    Оценки:
    +0 / 0 / -0
    Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
    К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
    Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто
    влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
    второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
    - Ключъ настард протяшко адин!
    - Прятяшко первыйнах
    - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
    начинает дымиться)
    - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
    - Афтар, жги!
    - Пашол!
    - Ну че там?
    - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
    - Где летим?
    - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
    - Скороздь?
    - Пицот!
    - Зачот.
    - Где ща?
    - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
    карты и волосы на жопе)

    - Чо как?
    - Нидалед.
    - Низачот.
    - Ну, ниасилели.
    - Фсем превед.
    Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
    подорвана бесповоротно.
    Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
    Америка в трансе. Русские победили !
     
  13. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    - У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
    - Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

    Где вы научились танцевать чечетку?
    - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех...

    Блондинка рассуждает:
    - На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
    Подруга-брюнетка:
    - А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

    Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
    - Ты что, одна пить начала?
    - Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

    - Дорогой, я же у тебя не толстая?
    - Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

    "Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

    Приходит мужик в сексшоп и говорит:
    - Мне бы женщину, ну, надувную...
    Продавец ему:
    - О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
    На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
    - Вы что! Она же стонет!
    - Ну, стонет...
    - Что не царапается? Не кусается?
    - Да -да, царапается...
    - Так что же тогда?!
    Мужик, чуть не плача:
    - Не дает...
     
  14. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...

    - Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
    - Помолчи! Зубы тоже!

    - Саид, отчего седло в говне?
    - Стреляли...

    Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
    В постели ничего не смог - су@а, сдержал таки обещание...
     
  15. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
    Один другому и говорит:
    - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
    - Это какие, Федор Кондратьевич?
    - Пробки, Ваня. . пробки...

    - Я сегодня была так занята весь день!
    - Да? Чем?
    - С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
    И дальше все как в тумане...

    - Это у тебя что такое?
    - Челябинское мохито.
    - Ром и мята?
    - Нет, водка и укроп.

    Чем Windоws похож на презерватив?
    - Никому не нравится, но все используют....

    Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

    Разговаривают двое.
    Интересно, а вот есть таблетки от голода?
    Да, только они большие.
    Да ерунда, лишь бы помогали.
    Они помогают.
    А как называются?
    Котлеты.
     
  16. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    - Как отличить быка от коровы?
    - Когда доишь быка, он улыбается.

    Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
    Девушка:
    - Оральный - 50.
    Таксист:
    - Оральный 50... . Оральный 50... а где это?! ?

    - Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери.
    - Аааа, хитрый! Всю забирай.

    У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки.
    Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.

    - Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
    - Димон, а что случилось?
    - Жена машину разбила...
     
  17. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
    Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

    Вампир - девушке:
    - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

    Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас... .
    Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает! !

    - Моня, какая загадка есть в любой женшине?
    - Ну - даст или не даст!

    Судья сурово:
    - Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
    Свидетель радостно:
    - Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

    - Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
    - В пальто, в печали и в дрова.

    - Не жалеешь, что замуж вышла?
    - Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

    Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
    Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

    - Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
    - Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
     
  18. ВОВАНДЕР

    ВОВАНДЕР Общительный индивид Участник

    Регистрация:
    2 мар 2011
    Адрес:
    Дмитров
    Оценки:
    +0 / 0 / -0
    Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
    провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
    думал долго, недавно узнал..
    Стою в очереди, впереди парень лет 25,
    потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
    та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
    этак ближе к 60.
    Парень (П): - Упаковку презервативов..
    Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
    (П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
    (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
    (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
    (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
    (П) в шоке....
    (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
    встанет?
    (АМ):
    - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
    если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
    Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
    (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
    колечками, супер тонкие, спермицидные...
    Парня совсем переклинило...
    (АМ): - А Вы оральный секс планируете?
    (П): - С кем?
    (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
    и мужчинам так и женщинам...
    (П): - Да мне уже вроде не надо...
    (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
    зеленые, под цвет глаз.
    Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
    дебила на лице..
    (АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
    Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
    Народ лежит.
    (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
    (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
    (АМ) деду: - А Вам, что?
    (Д): - Калоприемник и фенозепам!
    (АМ): А вам ЗАЧЕМ?
     
  19. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
    Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

    Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

    - Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
    - И как Вам это удается?
    - А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

    - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
    - А какая у вас модель телефона?
    - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
     
  20. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

    Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал
    "Здоровье"?

    - Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
    - Семечки!

    Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
    - Да вот сижу и сомневаюсь.
    - А в чем так сомневаешся?
    - Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.. .

    Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
    - Ну-ка, посмотри, что там такое.
    - Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

    Обычное утро в рентгенкабинете:
    - Так,что у нас?
    - Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

    — Зачем в тюбик с таблетками валерьяны
    ватку впихивают?
    — Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
     

Поделиться этой страницей