1.  Когда-то давно в интернете появились доски объявлений.

    Потом им на смену пришли форумы. На смену форумам - социальные сети.

    Мы запустили (пока в тестовом режиме) сообщества в мессенджерах:

    WhatsApp и Telegram

    Почему сразу два? Разный функционал и, возможно, разная востребованность. Ну и мы не знаем, когда и кого из них заблокируют раньше.

    Присоединяйтесь, участвуйте, задавайте вопросы и высказывайтесь.

    А мы будем фильтровать темы и постепенно переносить на новые платформы. Форум, разумеется, продолжит жить. Просто как и жизнь, он будет меняться.

    Присоединиться к сообществу в WhatsApp 

    Присоединиться к сообществу в Telegram

    Скрыть объявление

АНЕКДОТ

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Prado-club, 16 мар 2009.

Просматривают тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)

  1. Дойче

    Дойче Диссидент Бывалый

    Регистрация:
    14 июл 2009
    Оценки:
    +1.194 / 0 / -0
    Авто:
    """"
  2. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    СПАСИБА!!!!!!!!!!!!!! ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:pir:


    Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

    - Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
    - Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

    После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
    Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два наперстка.

    - Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
    - Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
    - Да, но он к ней не подходит!

    Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
    - Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
     
  3. Игорь Котенко

    Игорь Котенко Рекомендуемый к прочтению Бывалый

    Регистрация:
    6 июн 2009
    Адрес:
    Череповец. Вологодская область.
    Оценки:
    +57 / 0 / -0
    Авто:
    TLC Prado 150, 2,7, 2019
    Клубная карта:
    0235
    Из письмa в гaзету припоминaю: «Купил новый джип, приходит счёт – плaти двaдцaть тысяч госудaрству зa кубики двигaтеля. Ну откудa у меня, простого пенсионерa, тaкие деньги? »


    Водитель в Росси должен уметь обруливaть ямы, уворaчивaться от обруливaющих ямы, от лихaчей, пешеходов и долбоёбов...

    Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть


    Судья:
    - В чем ваши претензии к соседям?
    - Да уж очень секс у них оральный, спать не дают

    Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем.
    Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок! "
    Половинa пляжa повернулaсь.
    Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, ебт, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "


    “Семь рaз отмерь – один рaз отрежь! ” – это не просто житейскaя мудрость, a основное требовaние к специaлистaм по обрезaнию.

    В мaршрутке.
    - Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
    - Нет, ничего стрaшного.
    - Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
    - Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
    - А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
    - Дa, есть чуть-чуть.
    - Ну тогдa мне лучше убрaть?
    - Ну хорошо, уберите.
    - Кудa, б%%%ь? Ну посмотри, идиот, кудa я ее нaх уберу

    Социaлизм: нaкормить голодного рыбкой.
    Кaпитaлизм кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.
    Кaпитaлизм кaк он есть нa сaмом деле: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен...

    Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене : - Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит. Женa , подумaв, отвечaет:
    - Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!


    Пaрни думaют, что чем больше у девушки грудь , тем онa глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь , тем глупее стaновится пaрень)

    Судят нaкромaнскую семью. Кaк положено - опрос свидетелей. Судья:
    - Свидетель, отвечaйте суду. Сосед дaвaл вaм нaркотики?
    - Нет, вaшa честь.
    - А женa соседa дaвaлa?
    Свидетель несколько секунд в зaмешaтельстве. Потом говорит:
    - Простите, вaшa честь. Речь по прежнему идёт о нaркотикaх?


    Пpиходит мужик к сексопaтологу и говорит :
    - Доктор знaете у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa...
    - Кaкaя ?
    - Вчеpa откpывaю кошелек . . , a тaм #уй ! !

    Муж (сурово): Оргазм был?
    Жена (робко): Был.
    Муж (сурово): Что надо сказать?
    Жена (робко): Спасибо


    В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми. Продaвец его спрaшивaет:
    - Мужчинa , вaм крем для рук нужен?
    - Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
    В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:
    - Что, сновa виaгру?
    - Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли. .

    Мужики, не верьте, что женщин интересует рaзмер вaшего пенисa.
    В сaмый ответственный момент они больше думaют о том, кaк выглядят их сиськи.


    Что тaкое нaстоящaя устaлость?
    - Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты .
    Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти - и ложишься спaть...

    В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
    В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер... и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...

    Путин в третий раз выиграл кубок Кремля. :censored::shout:
     
  4. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    На интернет-форуме:
    - Расскажи о себе.
    - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

    Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
    Всегда рад помочь, братан.

    Приходит Путин к Кабаевой и хвастается:
    "Как я их всех наколол: Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам - к тебе! "

    Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение
    "на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
    - Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
     
  5. ANDREY1975

    ANDREY1975 Любопытствующий Участник

    Регистрация:
    27 май 2010
    Адрес:
    Ростов-на-Дону
    Оценки:
    +0 / 0 / -0
    Авто:
    Hummer H2
    Вот поржать на ночь глядя
     

    Вложения:

  6. в1961

    в1961 Популярный автор Зарегистрированный

    Регистрация:
    4 апр 2010
    Род занятий:
    строительство
    Адрес:
    Киев
    Оценки:
    +6 / 0 / -0
    [​IMG]
     
  7. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

    Не будьте сильно строги если на вас кто-то стучит или закладывает.
    Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.
    Завидует ведь все таки.

    Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
    "запорожцы" ездят на дровах.

    - Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
    - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
    - А сын? ...
    - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
     
  8. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Жена говорит мужу
    - Ты в постели намного лучше соседа.
    Муж:
    - Что???
    Жена, испуганно:
    - Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
    Муж:
    - Вот, соседка, заложила, дура...

    Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

    Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
    Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
    - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
    - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

    Три месяца ходил мимо обувной мастерской
    "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

    - Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
    - А ты почем знаешь?
    - Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".
     
  9. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
    - Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
    - Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

    Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

    В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

    Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
    Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
     
  10. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    - Чего опять губы обветренны?
    - Погода и девки.
    - Это как?
    - Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
    А на улице ветер...

    Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
    "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

    Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

    Одна женщина жалуется другой:
    - У меня муж совсем вялый.
    - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
    На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
    Встречаются опять через два дня:
    - Ну, ты мне и насоветовала!
    - А что такое?
    - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
     
  11. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    - Вот съешь котлетку за бабушку.
    - ... (чавкание и молчание)
    - А вот тебе огурчик за папу.
    - ... (чавкание и молчание)
    - А вот сосиска за маму.
    - Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
    - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

    Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
    - Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
    - А я теще ноги мою.
    - Так я тоже мою, ну и что?
    - Так ты ей потом вытираешь, да?
    - Да, а что?
    - А я выкручиваю...

    Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат: анекдoтoв.nеt
    - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
    - Мы родственники со стороны жениха!!!

    МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от
    5 до 6 лет

    Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
     
  12. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
    При этом 11 раз ошибались подъездом.

    Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает.

    - Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

    В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
    - А кто такой гомосексуалист?
    Бабка охотно отрывается от работы:
    - Это, внучка, урод!
    А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
    - Не только у рот, но и в зад!

    Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!
     
  13. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
    И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

    Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
    Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

    Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

    Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
    Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
    - Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

    Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
    "голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "
     
  14. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    60-процентная вода - новый диетический напиток.
    Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
    Раскрепощает сознание.
    Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

    Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
    Мужик заказывает:
    - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
    Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

    Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
     
  15. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
    - В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.....

    Как известно, Сталин очень любил курить.
    Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

    Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.
    - Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
    - На юг, хахаль пригласил!
    Он ее по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
    - Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
    - На курорт, любовник пригласил!
    Ну он ее тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
    - А ты куда собралась?!
    - (замявшись) В поликлинику...
    - Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.
     
  16. в1961

    в1961 Популярный автор Зарегистрированный

    Регистрация:
    4 апр 2010
    Род занятий:
    строительство
    Адрес:
    Киев
    Оценки:
    +6 / 0 / -0
  17. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
    Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
    Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .
    Идет к французу. Тот почище Марселя
    Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!
    Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?
    Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!

    К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
    - Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.
    - Видите ли, поскольку я врач начинающий, и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только сто рублей в час.

    Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
    Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

    - В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
    - За что?
    - Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

    Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
    " Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
     
  18. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

    - Петя, а ты был в Греции?
    - Был...
    - А на Кипре?
    - Тоже был...
    - Ну и где отдых лучше?
    - Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...

    Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

    Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
    - Сережа, вот тут останови!
    Сережа:
    - Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
    Девушка:
    - Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
    Сережа:
    - Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

    Вчера каталась на лошади...
    Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
    Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!
     
  19. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Маска для лица:
    Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

    В прихожую входит старая клюшка.
    Говорит служанке:
    - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
    Служанка, такая же клюшка, уходит.
    Входит к сеньоре и говорит:
    - Сеньора, Хулия пришла...
    Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
    - А хер тебя знает, хули ты пришла!

    - Оля... что тыбудешь делать если муж тебе изменит?
    - Изменю ему два раза!
    - А если еще раз изменит?
    - Изменю ему четыре раза!
    - А если еще раз?
    - Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня... проститутку!!!

    Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат:
    уборщицы - 7000 руб,
    повара - 10000 руб,
    воспитателя - 15600 руб,
    а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!!!
     
  20. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Сын у мамы:
    - Мама, а ангелы летают?
    - Летают, летают...
    - Вчера папа назвал нашу соседку ангелом - так когда она полетит?
    - Завтра утром!

    Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

    Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

    - Ты чего, Вань, такой угрюмый?
    - Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а ее тесть на тракторе ко мне привез!

    Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.
    - Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
    - А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
    - Ну и как, это помогло?
    - Не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

    Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
    Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

    Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
    Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
    Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
    Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
     

Поделиться этой страницей