АНЕКДОТ

Утро. Телефонный звонок. Трубку берет лейтенант ДПС после вчерашнего корпоратива. Приятный голос в трубке: "Хотите секс по телефону?" Лейтенант:"Конечно хочу!" Голос:"Тогда соединяю вас с командиром взвода.."

 

)))) означает ли это, что до этого у ком взвода был секс по телефону с ком роты???)))

 

Командир взвода просто подрабатывает в свободное время !))))))

 

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но
неудачника это беспокоит.

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

- Грицко, а, Грицко!
- Шо?
- Возьми пилу да спили во дворе березку!
- Зачем?
- А то москали придут, кажут: "Родина!"

Алматы. Весенний пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип (тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливается (причем в левом ряду, как ехал)... Оттуда, становясь одной нагой на дугу, вываливается здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу: " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам:" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет: " Кто, суки, свистел, спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО, рабочих: " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат, мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами: "Совсем оборзели!" и дает по газам.......

25-летняя замужняя женщина родила пятого ребенка и лежит в палате роддома на 4 этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:

- Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!

- А зачем нам люстра-а-а?!

- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!:yahoo:

 

За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
- Значит там заначка, - догадалась жена.

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные
линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не
соглашаться...
Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать,
как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я -
"Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...

 

Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.
- Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите - деньгами возьмите, хотите - трусы сниму.
Девушка уехала, рыбаки идут домой:
- А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.

 

Парень:
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

 

VSG, ты и тут спамишь форум анекдотами.
Я думал только BMWclub подвержен твоим атакам:yahoo:rder:

 

http://www.youtube.com/watch?v=PsKopDd9Xak&feature=player_embedded

 

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

 

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
-... да у вас бензин кончился...
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
- Ты офигел что ли - за литр бензина?!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

 

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

 

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

 

Заяц стал гаишником. Живот, манеры все как надо. Подходит к нему волк, голодный, худой:
- Заяц! Дай палку, заработать на еду.
- Смотри как надо. Останавливает лося: почему рога выше габаритов, 50 руб.
Короче, волк, довольный, останавливает ишака.
Почему уши ниже габаритов гани бабки. Короче послал его ишак. Волк не долго думая бежит к зайцу, мол так и так ишак послал.
Заяц: не порядок пошли разберемся. Останавливают. Заяц ходит вокруг и говорит. Лехковушка - ишак Лехковушка. Тогда почему кардан МАЗОВСКИЙ?

 

Приезжает мужик в сервис на крутом джипе, говорит слесарю:
Там посмотрите, послушайте, отрегулируйте что надо, вот вам 1000 долларов за хлопоты.
Слесарь его спрашивает -А вы кем работаете что такая крутая машина и денег не меряно. Мужик отвечает - Врачом хирургом-кардиологом. Сердца оперирую, то да се..
Слесарь причитает сквозь зубы - я двигатели перебераю, акпп ремонтирую своими руками и столько не получаю, на что мужик отвечает -
Хочешь зарабатывать как я ? Слесарь -да!
Мужик садится в машину, заводит и говорит -попробуй перебрать движок работающий, тогда и заработаешь!

 

Три женщины о мужьях: – Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надежный. Вторая: – Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый. Третья: – А мой муж, как «Москвич» – без подсоса не заводится…

 

Останавливает сотрудник ДПС джип тонированный. Водитель немного опускает стекло, пальцем манит гаишника наклониться к шели окна, и, в момент, когда гаишник приближает лицо к окну - водитель делает резкое движение головой в сторону окна, произнося при этом громкое "ГАФФФ!", гаишник перепуганный отпрыгивает... а водитель с улыбкой произносит: да ладно, не бойся ты! я ж пристегнутый!

 

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на попе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахренеть просто!!! Я толкаю, а он, едет!

 

От остановки отъеэжает автобус и медленно набирает скорость.
За ним от торговой клетушки срывается мужик, с двумя орбузами подмышками. Бац упал, но не сдался и продолжил погоню...
Пассажиры наблюдая эту картину сразу повеселели, послышались смешки и язвительные шутки...
Бум мужик еще раз упал...
Смех усилился!
Мужик начинает отставать и бросает арбузы.
У пассажиров истерика и они ему кричат: "Мужик кончай, мы щас со смеха помрем..."
Мужик злорадно: "Щас вы у меня со страху помрете, Я - водила этого автобуса!"