1. Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу НАШ PRADO-КАНАЛ
    Скрыть объявление

АНЕКДОТ

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Prado-club, 16 мар 2009.

Просматривают тему (Пользователей: 0, Гостей: 1)

  1. в1961

    в1961 Популярный автор Зарегистрированный

    Регистрация:
    4 апр 2010
    Род занятий:
    строительство
    Адрес:
    Киев
    Оценки:
    +6 / 0 / -0
    Была у мужика корова. А у соседки - бык. Привел как-то раз мужик свою корову к соседкиному бычку. Бык залез на корову, а мужик и его соседка сидят и смотрят. Через некоторое время:
    Мужик:
    - Может тоже попробовать?
    Соседка:
    - Смотри сам, ... твоя же корова!
     
  2. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

    На рынке.
    - А это кроссовки чьего производства?
    - Немецкие!
    - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
    - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

    - Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
    - Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

    Мальчик кричит:
    - Мама, я уронил гантели с балкона!
    - Ну, если папа узнает...
    - Он уже знает...

    Сержант спрашивает:
    - Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
    - Так точно!
    - В следующий раз стойте ближе к бритве!:superstition:
     
  3. бульдозер

    бульдозер Общительный индивид Участник

    Регистрация:
    11 дек 2010
    Адрес:
    г.Зея Амурская обл.
    Оценки:
    +1 / 0 / -0
    Два гомика в аптеке, разглядывают презервативы с изображением авто. Один говарит- Давай возьмем с Бэхой, другой- лучше с Крайслером. Аптекарь, слушая их разговор предлогает- Возьмите с УАЗиком один хр..н по г..ну кататься будите!
    -----------------------------------------------------------------------Останавливает Гай навороченный джип, просит предъявить документы. Из машины высовывается рука с толстенным лопатником. Гай открывает и перелистывая говорит- Ну надо же, рубли к рублям, доллары к долларам! Доходит до док-тов, а там написанно- Генерал-майор ГИБДД!! Он в стойку смирно, руку под козырёк. Товарищ Генерал-майор, разрешите доложить! А тот- Докладывай! Рубли к рублям, доллары к долларам!
     
  4. Tixar

    Tixar Любопытствующий Участник

    Регистрация:
    23 дек 2010
    Адрес:
    Москва
    Оценки:
    +0 / 0 / -0
    ахахаха,супер))
     
  5. Модесто

    Модесто Любопытствующий Участник

    Регистрация:
    15 авг 2010
    Адрес:
    Альметьевск
    Оценки:
    +0 / 0 / -0
    Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
    - Аху@нно б@.!, - сказал четвертый сын.

    Корпоративная вечеринка подходит к концу.
    - Светлана, вы любите сухое вино?
    - Hасыпайте.

    Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

    В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
    Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
    Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил.
    Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
    - Меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
    Подруга пришла в себя и спрашивает:
    - Ты хоть помнишь, что орала?
    - Не помню, а что?
    - Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
    - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
    - Нет, *я раздосадован*@ь! Я его с вокзала выгоняю!
    На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
     
  6. Модесто

    Модесто Любопытствующий Участник

    Регистрация:
    15 авг 2010
    Адрес:
    Альметьевск
    Оценки:
    +0 / 0 / -0
    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
    - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
    Но дети тоже забыли.
    Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
    - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
    И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
    - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
    И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
    - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
    И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
    - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
    И она ушла.
    Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
    А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ!

    Встает утром семья.
    Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
    Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
    Дай думает пристроюсь.
    Делают родители свое дело…
    Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
    маму.
    Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
    Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
    - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
    А Вовочка поддакивает:
    - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@@И, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!


    Одесса:
    -Скажите,в этом доме должен быть ремонт очков!
    - Тут только проктологическая клиника!
    -Так я за неё и спрашиваю!

    Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
    - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
    Вовочка:
    - Да, фигуpка ничего.
    Диpектоp (гордо):
    - Сам выбиpал!

    В дневнике у Есика запись маме от учителя: "Еся воняет. Есю надо помыть!." На следующий день училка читает ответ матери "Есю не надо нюхать. Есю надо учить!"


    - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
    - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
    На утро после брачной ночи просыпается мужик и не находит своей жены в постели,выходит в коридор, а она стоит около зеркала и живот разглядывает.
    Муж:что ты там разглядываешь?
    Жена:Да вот смотрю ребенок у нас будет или у меня газики...
    На следующие утро опять находит жену около зеркала:
    Муж:опять разглядываешь ребенок там у тя или газики?
    Жена:да
    Проходит еще один день,на следующие утро просыпается жена,
    видит мужа нету,вышла в коридор,а там муж стоит и свой член разглядывает
    Жена:Дорогой а что ты делаешь?
    Муж:Ды вот смотрю @уй у меня,или газовый баллончик...

    После бурного секса, парень уже засыпая услышал, как его любимая разговаривает с кошкой:
    - Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?!

    На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица, слегка смущаясь, переводит:
    - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
    В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

    Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
    Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
    Женщина:
    - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
    - когда он бухать начал- я тоже промолчала!
    - когда он раздеваться начал - я молчала!
    - когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
    - но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА Ч*ЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите, какого крокодила мы будем е%ать - я не выдержала!!!



     
  7. Модесто

    Модесто Любопытствующий Участник

    Регистрация:
    15 авг 2010
    Адрес:
    Альметьевск
    Оценки:
    +0 / 0 / -0
    Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
    - Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
    - Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
    - Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
    - Но-но! Ты мне конфуз с бл*дством не путай!!!

    Муж-жене:
    - Ну и растолстела ты мать!
    - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
    - Эт-не пузо, а - холм Славы!
    - Да? А, под ним-павший воин???!

    Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

    Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как заедет старику в морду.
    – За что?
    – За то, что трахал меня плохо всю жизнь!
    Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
    – За что?
    – За знание разницы...

    Одна подруга другой:
    - Представляешь, иду вчера вечером по улице и вижу 100 долл лежит. Ну думаю здорово как, 100 баксов нашла! Нагнулась, поднимаю и чувствую - ЗАРАБАТЫВАЮ!

    Блондинка едет в переполненном автобусе.
    Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер...

    - Алло, милиция?!
    - Да!
    - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
    - Куда?
    - Уже в задницу!
    - Да нам все равно, приезжать-то куда?


    - Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
    - ?!..
    - Опять, говорит, с*ка, ссышь в раковину!

     
  8. Модесто

    Модесто Любопытствующий Участник

    Регистрация:
    15 авг 2010
    Адрес:
    Альметьевск
    Оценки:
    +0 / 0 / -0
    Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
    Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
    Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
    Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
    Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
    Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
    Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

    Омоновцы с дубинками и в масках перед разъяренной толпой, один говорит другому:
    - Вон та тётка в цветастом платье - это моя тёща, не трогай её! Она моя!


    - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
    - Нет, "М" - это для морды

    Утро. Жена мужу:
    - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

    Жена говорит мужу:
    - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
    - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

    Разговаривают две блондинки:
    - Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
    - Пятница, - отвечает вторая.
    - Ой! Только бы не 13-ое!!!


    -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
    -Доктор... но я же мужчина!!!!
    -Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...


    Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
    - Пелагею мне!!!
    Мадам ему:
    - Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
    Купчина зыркнул на неё и рычит:
    - Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п@@де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

    Мужик в ванной стирает брюки:
    -Никому нельзя верить! Ни-ко-му!!! Даже себе!
    А ведь только пукнуть хотел...

    В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

    - Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
    - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
    ... на следующий день...
    - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
    - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
    - Ну и як?
    - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава..

    Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе.
    Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
    - Поймаешь - от???ди суку!
    Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

    Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк:
    - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?
    Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
    - В корзинку, что ли?

    - Мам! А куда тампоны вставляют?
    - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
    - В аиста, что ли?
     
  9. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
    - Тамара, слушай, ты его родила или связала?
     
  10. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    Страсная: не здороваемся почему? я что, добавлялась чтоб молчать?
    Чарк-in: вы знаете, я вначале думал - у Вас в нике опечатка, но когда фотки посмотрел, понял, что Вы еще и шепелявая
     
  11. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    xxx: Вчера вечером чуть заикой не стал, посветив под капот фонариком и увидев внимательно смотрящие на меня два глаза....
    xxx: Котэ грелся =)
     
  12. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    xxx: По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе!
    xxx: Cразу принял удобную и еще крепче заснул..


    xxx: у меня одногруппник ногу сломал
    xxx: он-то сначала вывихнул, но с ним были верные друзья, готовые помочь ему в этой проблеме
    xxx: в итоге перелом


    xxx: У меня таксист за рулем уснул
    yyy: пишешь из рая или из ада?
     
  13. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    - Ребят, уберите дым-машину со сцены, пожалуйста
    - Зачем?
    - Ну она не работает, дымит только и всё!


    xxx: чем занят
    yyy: Ищу Фары на свою Висту
    xxx: семерку ставь!
    yyy: *я раздосадован*, на машину
    yyy: Toyota Vista


    xxx: расскажи теперь, почему ты обиделась.
    yyy: ты хотел меня ударить
    xxx: да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! с чего ты взяла?!
    yyy: я бы на твоем месте ударила!
     
  14. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

    Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
    - Я сейчас выброшусь!!!
    Жена:
    - Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!

    Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
    - Дайте мне тест на беременность...
    - Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!

    - Доктор, я, кажется, гей...
    - Вы актер?
    - Нет...
    - Музыкант?
    - Нет...
    - Шоумен?
    - Нет...
    - Может, политик?
    - Нет...
    - А кто же Вы?
    - Я слесарь...
    - Э-э-э, батенька, тогда Вы п@дор!:yahoo:
     
  15. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    xxx: к нам на сайт за вчера зашло 54 человека.
    yyy: У нас на фирме 55 - какая сволочь не зашла?
     
  16. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    XXX: Тому, кто хоть раз пытался допить до конца "активию" в бутылочке - кунилингус не покажется таким уж сложным делом :)
    УУУ: :-(
    XXX: Чё такое?
    УУУ: Я пробовал допить
     
  17. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    Andrey: а по ночам ты чем занимаешься? )
    Вячеслав: на Саниных сайтах вишу!
    Andrey: подрабатываешь?
    Вячеслав: нет, трачу, кэп!
    Andrey: не трачи много.
     
  18. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    звонит мне моя подруга и говорит что фильм вчера смотрела забавный, русский.
    спрашиваю что за фильм, она названия не помнит, но начинает описывать...
    - ну там чувак изобрел машину времени, и отправился в прошлое к ивану годунову.

    я сперва не понимаю, а потом ржу до слез.
    жду отчета о просмотре блокбастера с переломом руки и драгоценностями.
     
  19. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    ЮРА(Zubek): поздравь меня,я официально разведен :cool:
    Viko: ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!
    Viko: какие твои дальнейшие действия? ;)
    ЮРА(Zubek): да вот чайку думаю попить.


    Ходим с мамой по торговому центру, я себе брюки искала. Заходим в один бутик, вижу штанцы висят офигенные, я так смотрю на них, значит, счупаю, тут глядь на ценник - ебическая морковь! Дорогие. Но красивые. Я беру их, иду в примерочную, слышу как мама вполголоса "еще и не дай бог подойдут"



    1: помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? пожалела, дура!
    2: почему дура-то?
    1: они ко мне вторую неделю ходят как на работу. приносят парней, предлагают купить. и говорят: не стесняйся! не нравится этот, скажи - другого принесем (
     
  20. в1961

    в1961 Популярный автор Зарегистрированный

    Регистрация:
    4 апр 2010
    Род занятий:
    строительство
    Адрес:
    Киев
    Оценки:
    +6 / 0 / -0
    В постели лежат он и она. В общем кончили.
    Она: А еще pазок можешь?
    Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
    Она: Какyю?
    Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
    Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
    Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
    Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
    Она: Слyшай! А еще можешь?
    Он: Hy деpжись за член!
    Она: А нафига за член деpжатся?
    Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиз-шь..
     

Поделиться этой страницей