АНЕКДОТ

Ну наконец-то! leasantry:

 

Катерина, он же ещё страницу назад признался вам в любви. Я думаю это не грубость, а холодный северный характер.:yes3:

 

А чего наконец-то?ААААААААА?Все так и ждали узнать,ну,как жО мя зовут?:whistle2:

 

Ой........немогу......ну,надо же..... и в любви признаются.......и все че хошь...leasantry:
Страшно становиться.....чего дальше будет-то........:secret:

 

А дальше..... Всё чё хошь:to_clue: Вот здесь подробнее http://prado-club.ru/forums/showthread.php?t=766&highlight=%F1%E5%EA%F1

 

АГА!))))))))))))))))))))))Только после свадьбы))))))))))))))))))))

 

только чур весь клуб на свадьбу позвать!))

 

АХА Конечно:yes4: А не против,если я жениха поменяю,а?ardon:

 

:yes3: все прелести форумской жизни- жениха можешь менять хоть каждые 5 минут))), но свадьба должна быть ОДНА!

 

Нет-нет-нет,зачем же менять-то?!:sorry: Он был,есть и всегда будет один:kiss: Тот,который у мя в альбомчике,он же и дружочек любимый который......эт все ОНО - моё!)))
:yes4::yes4::yes4:
Так что давайте,готовьтесь плясать скоро будемarty:
осталось дату назначить

 

только заранее! а то ехать далеко!))

 

старый но прикольный-
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х.й, с.ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

 

оооооой,прикольно:yes4:да и в тему
P.S. Лан, учту, сообщу заранее,поможешь заодно мне СаФфку дотащить до ЗАГСа,вдруг упираться начнёт в последний момент и пальчик ему отогнешь,а я быстренько колечко натяну))))))))))))

 

может не совсем культурно, но жизненно!

Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж.
Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги,
насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!).
Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
- Я хочу с ним развестись!
Мама:
- Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!
- Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка
была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!
- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?

 

Парень разговативает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение
ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

 

Прочитала историю в нете... уссыкалась просто,ДО КОНЦА ПРОЧТИТЕ,ОБЕЩАВЮ,НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!

Свои яйца - в холодильник! История из жизни​

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.
И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.

К вопросу я подошел качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.

В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.

И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а *люблю я потных женщин*, полностью охватил!

Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, *люблю я потных женщин*! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!

Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником.

И знаете, какая была первая мысль? "*я раздосадован*! Наконец-то пельмени выпали!"

 

Добрый вечер уважаемые,

Один короткий анекдот из нашей золотой Одессы:

"В Средиземном море встречаются два пассажирских судна - одно идет из Одессы в Хайфу, а другое из Хайфы в Одессу. На верхних палубах стоят люди и глядя друг на друга, молчя крутят указательным пальцем у виска."

 

Re: Прочитала историю в нете... уссыкалась просто,ДО КОНЦА ПРОЧТИТЕ,ОБЕЩАВЮ,НЕ ПОЖАЛЕ

госпожа Катерина! где Вы такие кошмары находите! Вам смешно а я аж поморщился!))

 

Re: Прочитала историю в нете... уссыкалась просто,ДО КОНЦА ПРОЧТИТЕ,ОБЕЩАВЮ,НЕ ПОЖАЛЕ

У меня талант

 

Re: Прочитала историю в нете... уссыкалась просто,ДО КОНЦА ПРОЧТИТЕ,ОБЕЩАВЮ,НЕ ПОЖАЛЕ

Это еще не все!!!!!!! Госпожа Екатерина еще и супер игрок в игры!!!!!! попробуй с ней сразись-Победит любого "прадовода" в 6-ть секунд!:secret:

Правильно я сказал госпожа yakovleva-evа?