АНЕКДОТ

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Prado-club, 16 мар 2009.

Просматривают тему (Пользователей: 0, Гостей: 1)

  1. Aksa4ek

    Aksa4ek Рекомендуемый к прочтению Бывалый

    Регистрация:
    10 июл 2009
    Симпатии:
    6
    Адрес:
    Анапа
    Горнолыжная трасса.
    На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
    Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
    Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину
    спуска и говорит: "Бл*дь! Все равно лучше чем на работе! "
     
  2. ВИТОС

    ВИТОС Ходячая энциклопедия Бывалый

    Регистрация:
    8 ноя 2008
    Симпатии:
    70
    Род занятий:
    БЕЗОПАСНОСТЬ
    Адрес:
    Приднестровье г. ТИРАСПОЛЬ
    Авто:
    TLC Prado 120 ,2.7 ,2005 , gx
    Клубная карта:
    0011
    Стук в дверь .... Хозяин ; Кто там ?
    Ответ : Твоя Смерть !
    Хозяин : И что ??
    Смерть : И ВСЁ !!!,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
     
  3. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Симпатии:
    49
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
    С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
    - Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
    Через некоторое время до ванны донеслись крики:
    - Вася, Вася что ты делаешь?!

    - У тебя совсем нет мозгов!
    - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
    - А это что?
    - Вот что!
    - Ого!
    - А ты думала!
    - Собственно, хрен с ними - с мозгами...

    В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
    Наконец обвинитель не выдержал:
    - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
    - Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
    - На каждый! - обрезал обвинитель.
    - Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

    Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

    Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
    - А вас не пугает, что их так много?
    - Нее... Нет!
    - Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!!! ...

    - Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
    - Да.
    - А эта?
    - Да.
    - Простите, а вот эта?
    - Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

    Дама жалуется комиссару полиции:
    - У меня украли деньги.
    - Где они у вас лежали?
    - В бюстгальтере.
    - И вы ничего не чувствовали?
    - Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

    Урок в школе.
    - Кто прочитал "Войну и мир"?
    - А что, ее прочитать надо было?
    - Конечно.
    - Б%я, а я переписал:pleasantry:
     
  4. Hudobergan

    Hudobergan Ходячая энциклопедия Бывалый

    Регистрация:
    30 апр 2009
    Симпатии:
    58
    Род занятий:
    **********
    Адрес:
    ************
    Имя:
    ********
    Авто:
    *********
    Клубная карта:
    ****
    Утром торчка разбудил звонок в дверь...
    Открывает, а там старая с косой стоит..
    - ты кто?
    - я твоя смерть..
    -а последнее жедлание можно?
    - валяй.
    Забил торчок жирный косячок, курнули они со смертью, заторчали, она забыла зачем приходила и ушла...
    На следующее утро опять звонок... ну и все точно также ... забили , курнули....
    Продолжалось так неделю...
    На восьмой день утром опять звонок. Торчок открывает, на пороге все та же с косой, говорит:
    - Ну что?... по-быстрому курнули, и я дальше побежала.
     
  5. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    Новосибирск
    Авто:
    обязательное поле))
    Однажды я гулял по лесу, вижу
    колодец. Подхожу к нему, захожу в
    лифт, сажусь на велосипед, завожу
    мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор
    подходит, и говорит
    : ''Тетя, уступи
    место'' А я говорю что не курю. Так
    этот ребенок как начнет плакать!
    Но я не растерялся , и как дал ему по
    роже, а он хватается за коленку и
    кричит : ''Моя спина! Моя спина!'' А
    я думаю, может он совем ебанулся?
    Выхожу я из этой электрички,
    смотрю, маршрутка стоит. Ну
    подхожу и говорю : ''винстон синий
    и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond
    и пиво, я беру эту приму и самогон, и
    убегаю от этих мусоров! Так эти
    пожарники меня на скорой
    догнали! Догнали и говорят
    : ''Вы
    сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм
    яблок, и иду на базар торговать!
    Приношу, успел выложить эти
    бананы, тут же бабка подбегает, и
    скупает у меня все персики, и
    говорит чтобы все сложил в
    кулечек! А я думаю, что она совсем
    ебанутая, как я ей 20 арбузов в
    сумку положу?! Взял я деньги и
    пошел домой! Больше я в лес не
    ходил.......и грибы не трогал.
     
  6. Aksa4ek

    Aksa4ek Рекомендуемый к прочтению Бывалый

    Регистрация:
    10 июл 2009
    Симпатии:
    6
    Адрес:
    Анапа
    - Здравствуйте, Елена Юрьевна!
    - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
    - Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое ! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков так в 8, а ? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую… Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!
    - Да ну Вас, Геннадий Васильевич, знаю я Вас – Вы как пару инвестиций примете – так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими – то необоротными активами… Еще чего доброго лизингом закончиться! А я – женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома Учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо – сырья и материалов подкупить. Так что – извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
    «Эх ! » - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед – « какая нераспределенная прибыль пропадает…»
     
  7. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Симпатии:
    49
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Васька, сволочь, продуманный! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег!

    - Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
    - Обо всем забыть и отдаться главному.

    Жена говорит мужу утром:
    - Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
    Муж, целуя ее, отвечает:
    - Узнаешь вечером.
    Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
    Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

    Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
    Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
    Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
    Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

    Из инструкции к микроскопу (США):
    "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

    К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
    - Что с вами случилось?
    - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
    - А с ногой что?
    - Я его тоже ударила...

    - На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
    - Жалоб много?
    - Только благодарности.
    - Что за предприятие?
    - Спиртзавод.

    ПётрI говорит со своими дворянами...
    -Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
    Дворяне кричат.
    -Вези портвейн!!!
    -А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
    -Вези презервотивы!!!
    -Могу привезти только что-то одно.
    Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
    -А ещё у них голосование.
    Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
    -Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.:thank_you:
     
  8. Дизелёк

    Дизелёк Рекомендуемый к прочтению Бывалый

    Регистрация:
    21 сен 2009
    Симпатии:
    18
    Адрес:
    Волгоград
    Имя:
    Саша
    Авто:
    TLC Prado 120
    На карабле, выпивают Америкоз, Армян, Русский и Француз.
    Америкинец наливает дорогущий виски, делает глоток, остальное заборт, со славами : "Да у нас в америке -этого виски дохрена и больше"
    Армян проделывае то-же , но с коньяком!!
    Француз, таким же образом вылил за борт вино столетней выдержки!!
    Надо бы и Русскому похвастать. Достаёт бутылку водки и с горла её до дна!!! Затем берёт Армяна-и заборт его.
    Все в недоумении...., а он: "Да у нас их дохрена и больше".

    Заране извиняюсь перед одноклубниками -арменинами, не обладующими чувством юмора.
     
  9. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    Новосибирск
    Авто:
    обязательное поле))
    Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит:
    - Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
    - Не может быть!
    Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
    - Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла?
    - Поняла.
    Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
    - Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
    - Давай! Подзывают:
    - Чему равен интеграл косинуса? Официантка:
    - Минус синус.
    Американец:
    - О-о, это потрясающе!!!
    Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
    - Извините, я забыла добавить - плюс константа!:thank_you:
     
  10. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    Новосибирск
    Авто:
    обязательное поле))
    В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник.
    Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю
    в пределах рекламы на TV.
    После работы захожу в Зоомагазин:
    - Здравствуйте, мне нужет корм для собак.
    Милейшая девушка улыбается и уточняет:
    - Вам какой?
    - Не знаю. Мне ребенку в школу дать!
    Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще:rofl:
     
  11. Дизелёк

    Дизелёк Рекомендуемый к прочтению Бывалый

    Регистрация:
    21 сен 2009
    Симпатии:
    18
    Адрес:
    Волгоград
    Имя:
    Саша
    Авто:
    TLC Prado 120
    Прикольно!!! Вот тоже из жизни: Прожив вместе со своей половиной около 2-ух месяцев, завели кошку. Через некоторое время, природа заговорила в этом прекрасном создании., Высоко задрав хвост, она орала всю ночь, требуя кота, да так что недавала спать даже соседям. Я слышал от друзей ,что от этого есть спасение--таблетки АНТИСЕКС. На утро , по хоз. делам поехал к будущей тёще на работу. Я тогда стеснительным был, побаивался её, короче лишнего слова боялся сказать. Ну, она с порога спрашивает: " Как вы там поживаете с Леной". Я отвечаю :" Да,,, вот всю ночь неспали..., сейчас в аптеку пойду, АНТИСЕКС покупать".
    У тёщи, аш очки с носа соскочили. Пауза. Я покраснел весь. ВО ЛЯПНУЛ!!!
     
  12. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Симпатии:
    49
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
    -Мужчина, у Вас магазин открыт.
    И глазами показывает на нужное место.
    Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
    -Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
    -Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

    Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
    - А котика можно погладить?
    Друг, очень светски:
    - О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

    - Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
    - Надень оба - вода холодная.

    Алиса любознательно:
    - Мам! А куда тампоны вставляют?
    Мама, подавившись яблоком:
    - Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
    Алиса, обалдев:
    - В аиста, что ли?

    Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
    - Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.
    Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
    Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
    Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
    Он снял свои одежды и вошел в озеро.
    Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.
    Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
    С места вскакивает Ясир Арафат:
    - Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
    Посол:
    - А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.

    Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
    Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель.

    В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
    "Мальчик! У меня родился мальчик! "
    Акушерка говорит:
    "Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец":yes4:
     
  13. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Симпатии:
    49
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Судят прилично одетого человека.
    - Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
    - Да, признаю.
    - Вы что, играете на скрипке?
    - Не имею понятия, как это делается.
    - Зачем же вы ее украли?
    - Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

    Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
    - Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

    Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
    - Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
    - Любимый я же сделала тебе минет!
    - Мне?!!

    Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.

    -... мать! ...
    - Что ты сказал, дорогой?
    - Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать

    - Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
    - И чем все кончилось?
    - Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

    Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
    - Привет. Где ты сейчас живешь?
    - В бороде у мотоциклиста.
    - То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
    Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула.
    Просыпается в бороде у мотоциклиста.

    - Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
    - Нет, а что?
    - А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!:thank_you:
     
  14. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    Новосибирск
    Авто:
    обязательное поле))
    Встречаются двое друзей.
    — Привет! Ты что такой грустный?
    — Зуб болит!
    — Так пойди к стоматологу!
    — Боюсь я их!
    — Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец — к поезду. Поезд дёрнет — зуба нет!
    Через пару дней встречаются снова.
    — Привет! Как дела?
    — Шесть штук оторвал!
    — Зубов?
    — Вагонов!
    — А с зубом как?
    — Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны.
    :secret:
     
  15. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    Новосибирск
    Авто:
    обязательное поле))
    Один чувак пытался продать средство против комаров одному
    фермеру. Тот ему и грит:
    - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
    намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
    комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

    Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
    Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
    Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
    ни одного укуса.
    - Сынок, а чего это ты такой замученный?
    - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
     
  16. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    Новосибирск
    Авто:
    обязательное поле))
    bottles.jpg
    не забудьте пристегнуть самое важное:rofl:
     
  17. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    Новосибирск
    Авто:
    обязательное поле))
    Ребенок не летает во сне!!! Ужас!!! Читайте, рекомендую :))

    Абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве.

    - Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
    - Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
    - Со мной. А что вас интересует?
    - Меня дозировка интересует.
    - Как понять?
    - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
    - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
    - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
    - Что от нее, я не поняла?
    - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
    - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная.
    - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
    - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
    - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
    - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет.
    - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
    - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
    - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
    - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
    - Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
    - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
    - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
    - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
    - Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
    - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
    - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
    - (Пауза) Угу. Понятно.
    - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
    - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
    - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...:rofl:
     
  18. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    Новосибирск
    Авто:
    обязательное поле))
    chick.jpg
    :rofl:
    цип-цип-цип,мои любимые
     
  19. Дойче

    Дойче Диссидент Бывалый

    Регистрация:
    14 июл 2009
    Симпатии:
    1.140
    Авто:
    """"
    Госпожа Yakovleva-ev,Вы не только супер игрок, в компьютерные и прочие игры!!!!!!!Вы еще и знаток анекдотов!!!!!!!!!!!!!Совсе все круче и круче,КРАШЕ И КРАШЫ!!!!!!!!:yes3:
     
    Последнее редактирование: 10 дек 2009
  20. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Симпатии:
    9
    Адрес:
    Новосибирск
    Авто:
    обязательное поле))
    Думала, думала, что предает грубость твоим ответам и заставляет меня сомневаться в искренности сказанного. Дошло. Вот это вот "Госпожа Yakovleva-ev ". Предется представиться. Катерина:yes4:
     

Поделиться этой страницей