АНЕКДОТ

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...:yes4:

 

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.


Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает:
- Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
- Не какого-то, а с членом до самых колен.
- Может, адрес дашь?
- А почему бы и нет!
Через два дня.
- Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
- Но что?
- Но колени у него уж больно высоко находятся


Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

 

У англичанина поинтересовались: " Где лучше всего провести время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе: Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой кажется соседка дверь открывает".

 

Встречаются две подруги.
- Я вот в Париже была!
- Ну и что ты там делала?
- Да я вот в Сене купалась!
- Вот дура - в сене е***ся, а она купается!!!:superstition:

 

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

 

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

 

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется носом о вымя коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то же самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы!

 

Как то раз попали вместе в яму волк, свинья и лиса. Сидят, значит, думают каждый о своем: Лиса:
Да, свинья - это хорошо, с голоду не помру.
Волк - этот гад трахать будет, ну да ладно. Волк думает:
Вот мне подфартило - и еда есть и лиса на развлечение...
А свинья догоняет, что ситуация не в ее пользу и говорит:
Ну, ребята, все понятно со мной, ну может я хоть песенку спою на прощанье?
Волк не против: давай, мол, спой нам на последок.
Ну свинья и заорала на весь лес. Тут конечно прибежали охотники и начали стелять в волка и лису.

Короче лежит волк в луже крови при последнем издыхании и думает: ну че те мудаку не хватало - еда есть, секс тоже, так нет же, шоу подавай!

 

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Не, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

 

Льва на старости прошиб склероз и потерял он пакетик с травой могучей. Вспоминал вспоминал, но так и не припомнит. Как пологается, собрал всех зверей на собрание.
- Короче, даю всем сутки на поиски. Если результат будет отрицательный, то всем хана.
Все ломанулись искать это добро, но конечно ни чего не получается.
И пишли все к мудрому орлу.
- Орел, ты птица серьезная, высоко летаешь, далеко видишь. Ситуация тебе предельно ясна, реши этот вопрос, будем обязаны тебе.
Орел отправлся на поиски, летал летал и вдруг на встречу ему вороны летит как то странно - лицом вверх.
Орел:
- Слышь, ворона, ты чо расслабляешься, слышала ведь про указ льва, ни чо не видела?
Ворона:
- Да пошел ты орел со своими проблемами, тут, блин, земля потерялась!!!

 

Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый?
Д:- Не чавкай!!!
Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль?
Д:- Вот, мля, как вспомню, аж передергивает!!!

 

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьюм чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с праничками, с сушечками!
Джин:
- Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва:
- Дед, прадай лампу, а?!
Дед:
- не, ребятушки, Вы что!
Братва:
- Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед:
- не, ребятушки, Вы что!
Братва:
- Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед:
- Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин:
- Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!

 

Скромный парнишка пришел на дискотеку, стоит, оглядывается, присматривается. Смотрит - девчонка симпатичная такая танцует и на него поглядывает. Ну, он набрался смелости и пригласил ее танцевать.
Девушка на весь клуб: "Да не буду я с тобой спать!!!"
Парень в краску, а клуб ржет над ним...
Через некоторое время девушка подходит к нему и говорит: Извини, но я увлекаюсь психологией и хотелось проверить реакцию окружающих на такую мою выходку...
Парень на весь зал:
Двести долларов за минет!!!

 

Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д)
М: Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!?
Д: Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ.
После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.
Через месяц М приходит к Д:
М: Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200. Еще через месяц, М приходит опять к Д
М: Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.
Д: в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100
М: Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.
Д: хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.

 

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи *бяка*. Ой... Купи сока!!!


Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

 

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?!
- Лучше! Я побрила спину!


- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо! Я лучше на троллейбусе...
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше...
- Вы боитесь, что ли?!
- Не боюсь я! Просто не хочу...
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, йоптваюмать! Не вы@бываться и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!!

 

Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"

 

Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

 

Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

 

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись..Вобщем -загуляла..Надо что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится- упала чисто случайно,мол.А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло,а живём-душа в душу...За это и выпить не грех-пока ментов нет!
....И выпили....
===================

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

=============

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

================================

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

==============

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!

===============

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
=================

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
:yahoo: :yahoo: :yahoo: