АНЕКДОТ

Ну, а че? Бесплатное фото с приколом - лучше ж чем без прикола платное

 

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой
деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала..

 

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...:SHABLON_padonak_06:

 

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

 

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

 

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

 

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот №кто-то№ доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, №пришелец№, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.

 

ПРОЧИТАЙТЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))


Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
"заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно
плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,
вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в
матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый
активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

 

Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
(из реального случая)

 

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

 

Отжег я сегодня... Убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак, когда-то ходил с ним в турпоходы... Ностальгия... Одел.... Потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... Ну ще бы - стоит на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...

 

всех научим,как надо разговаривать


Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали". Заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что тот ему ответил: "месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал: "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!

 

мата много,но интересно рассказал)))

С трудностями перевода столкнулся, помницца, в Монте-Карло. Приехали мы туда на арендованном ФИАТЕ, который заебались парковать, ибо все праковки
сцука у них платные. Причем припарковали в ебенях, пиздовали пешком по направлению к центру.Голодные как толпа освобожденных узнеков Дахау, *падшая женщина*.
Причем улицы какието красивые и такси не видно. Наконец пришли к какомуто месту с ресторанами для лох-туристов. К этому времени я был готов за
булочку спиздить у Путена ядерный чемодан и безвозмездно подарить китайцам.

Радостные, с воплями "Еда! Еда! Еда! Ах тыж йобтваюмать!" мы захлопали в ладошы и начали водить хоровод с присядкой и шаманским камланием.
Человек-приклеенная улыбка принесла нам меню. Меню было на франко-лягушачьей мове, которую мы, ясен пень не знали. Стали говорить по
английски-*член-корреспондент*. Толи французская шалава не знала его, толи прикидывалась в виду незалежности и ненависти к англо-саксонам. Русского мата тоже не
поняла. Только стояла и мило улыбалась, повторяя всякие "монифик" и "мерси боку".

Пока остальные недоуменно хуесосили всех потомков Астерикса и Обеликса, я изучал меню на предмет нахождения в нем знакомых сочетаний букв. Скоро
нашел слово "beef". Не, ну что может обозначать это слово? Сто из ста, што мясо. Мясо *падшая женщина*! Так это же совсем другое дело!

-Биф!!-говорю я дуре в фартуке-Биф! Давай сюда Уно Биф, сцука! Бегом, блядина, а то я ща вашего Гримальди за яйца повешу прямо у самого большого
казино!

-Ты уверен?-спросил меня Женя.

-Ясен пень! А што еще может быть бифом? Говно на лопате?

Но заказывать он не стал, сказал, гондон, што подождет пока мне принесут. А то штото ему, типа, сцыкатно. Как бы головастиков не подложили под
видом говядины.

Короче, довольный своими полиглотскими способностями жду мясо.

Вижу, чота несет. Торжественно ставит пердо мной блюдо и со словами "сильвупле, мсье" уебывает в сторону.

Смотрю на тарелку, а там… натурально охуенный лапоть чернушки, а на нем щедро намазан сырой фарш, на котором кольцами лежит сырой же лук.

Женя, пидораз, заржал и выпал под стол.

-АААААА, йобаная тварь! Это што? Што это, я тебя спрашиваю? Што за хуйню ты мне принесла? Бляди! Дайте пожрать! Вы што? Прикалываетесь? Или вообще
охуели тут, тваре???

Это я говорю. На русском.

Офицыянтка опять ко мне-прыг. "Паркуа па, же не ма па сис жур, парле ву франсэ, шерше ля фам".

-Какой в пизду шерше?-ору-Жрать дай! Я деньги плачу! Евро! Юро!!! Понимаешь? Ферштейн, *я раздосадован*?

При слове "юро" вроде оживилась, но ничего все равно не понимает.

-Ок, говорю- Чикен. Есть чикен? Чикен. Ко-ко-ко, йобано. Андестенд?

Стоит, скоина, тупит, совсем отморозилась, глаза выпучила и ща по ходу пердеть начнет прямо в общественном месте. Во всяком случае выражение
еблета именно такое.

Тут в голову приходит мысль. Вспминаю про французскую фирму "Ле кок спортив". Типа "адидаса", только компактнее. Знаю даже перевод. "Споривный
петух". Пидорское канеш, название.

Методом исключения, соображаю, што "Спортивный" это наверняка "Спортив". Остается "Ле кок".

-Ле кок-кричу ей, -Ле кок! Ку-ка-ре-ку! Ле кок!

А для наглядности руками машу, как крыльями.

-Ле кок?-спрашивает, а потом по башке себя ладонью и что-то "бла-бла-бла" на своем. И опять на кухню уебала.

Женя говорит:

-Ща тебе по ходу живого петуха припрет и дижонскую горчицу к нему- бон апети, *я раздосадован*. И ржот, *бяка*.

Я голодный, на взводе, жду.

Наконец, идет.

Я аж глаза прикрыл. Думаю, ну, если опять глумиться будет ебучая мирей матье, я уебу под сракатан и по *член-корреспондент*. В Монте-Карло наверняка КПЗ не хуже
пансионата "Юность" в Подмосковье.

Но все обошлось. Курятину принесла. Вареную с соусом каким-то. Ничо так, съедобно.

Женя такой пальцем ткнул мне в тарелку, на официянтку смотрит и говорит так по-русски, но с акцентом, как фашисты в старых совецких фильмах про
войну:

-Мнье, пожалюсто, адын такой курка, битте.
Подумал и добавил:

— Натюрлих.

Та кивнули и принесла.

Короче, пожрали мы наконец. Но все ж, *бяка*, у них через нервы. Варвары, *падшая женщина*.

 

приходит муж домой.Жена быстро прячет любовника в шкаф и неуспев одеться открывает мужу дверь.
Муж:
-Дорогая, почему ты по дому голая ходишь? у тебя ведь столько платьев! Красное, желтое, зелёное, здравствуйте, фиолетовое...

 

Вслед за мылом для интимных мест "Дав" появился опрыскиватель для рта "Взяв"..

 

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
- 5 лет - "Надувной шарик!".
- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!".
- 20 лет - "Безопасный секс".
- 25 лет - "Протизозачаточное средство".
- 40 лет - "Напрасная трата денег".
- 70 лет - "Самый маленький в мире туалет!".

 

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!arty:

 

развелась женщина с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке:
старый муж обращается к новому:
-ну как тебе по старой дороге кататься?
новый ему с ходу:
- да нормально, первые три сантиметра поезжаны, а остальные пятнадцать - как новенькие.

 

- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Бляяяя....! Так что это у меня - яйцо протекает?!

 

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Женщины делятся на три категории: бляди, сучки и зануды.
Бляди - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с тобой.

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"