АНЕКДОТ

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

 

Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.



- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

 

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее!
- Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал *член-корреспондент*, я не буду!!!


ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.

 

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

 

Аккупационная территория во время Великой отечественной войны, деревенская площадь, весь народ деревни стоит под прицелом немцев.
Плохо говорящий по-русски немецкий офицер:
- Кто путет расказать кте есть русский пахтизанен, путет получать сало, яйко, мясо.., а кто не путет раскасать кте руский пахтизанен, путет получать СА.... СА....
СА.....
голос из толпы - Сало?
- найн сало!!! СА-ЛУ-ПА!

 

Витос Братка,

Твои анекдоты потом еще долго пересказываю своим. Сегодня первые два - просто бомба.
Широ дякую.

 

Стараюсь Брат ! А Воще собираю со своей Тещей анекдоты про Тещь !)))))))

 

Ну тогда два моих про тещю:

Пара приходит к сексопатологу:
- Доктор у нас проблемы в сексуальной жизни. Пропадает влечение, от секса не получаем никаких эмоций, все не то.
- Ну что ж голубчики - раздевайтесь идите в отдельный кабинет и занимайтесь сексом, а я по средствам камеры буду все видеть - после этого обсудим еще раз.
Через час секса пара возвращается к доктору и дискуссия продолжается:
- Ну голубчики все вроде у Вас нормально, но только почему вы все время занимаетесь сексом лежа на правом боку. Попробуйте сменить позу, ну хоть повернитесь на левый бок.
- (мужик) Я так не могу, потому что на этом боку мне надо смотреть теще в глаза.

 

Мужик приходит домой нарядный,нарядный.
Разделся в прихожей и спотыкаясь в собственых брюках направился в спальню. Ныряет по одеяло, достает из трусов бойца и втыкает. В сознанием приходит мысль, что что-то не так:
- Ой мля это Вы мама, я щас вытащу.
- Я тебе вытащю, я тебе вытащу - спи давай.

 

СУПЕЕЕЕР !)))))))))

 

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь делать.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально",
знайте – вы не входите в его круг доверия...


В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена
затягивать часовые пояса.

 

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

 

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

 

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

 

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

 

Встречаются два грузина, один и говорит:

- Вано, мне приснился страшный сон!

- Жэншына с женшыной?!!

- Нэт!!!Хуже...

- Мужчина с мужчиной?!!

- Нэт!Хуже... Я и Я!!!

 

Лежат два азербайджанца на торговых стойках (рынок уже закрыт)
(1) - Ну, и что, вот, ты это делаешь?!!
(2) - Ну, лежу,вот, себе и дро@у...
(1) - Вот, СЕБЕ и дро@и!!!



Поймал волк колобка и решил изнасиловать его в извращённой форме,
вертит его в лапах и вслух размышляет:
-Куда ж тебя е@ать-то
-Не надо меня е@ать!
Волк, вращая ещё быстрее:
-Чем, чем ты это сказал?!

 

Продается в магазине
прибор «Обойдемся без женщин»
Купил его холостяк.
Принес домой вставил детородный орган в отверстие,нажал на кнопку. Мгновенно были пришиты 5 пуговиц для ширинки.
МОРАЛЬ:
Инструкцию надо читать, а не пихать член куда ни попадя!

 

Жил был старенький, страшненький еврейчик...
Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин - оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...
Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.
- Здесь, простите, только на козу хватает.
- Давайте козу, сил нет более терпеть!
Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.
У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...
Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...
Еврейчик толкает соседа...
- НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!
- НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!

 

- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.