АНЕКДОТ

- Любимый, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуёшь!

ПрИхОдИт МуЖ дОмОй ПьЯнЫй, ЖеНа:
- Ты МоЛоКа КуПиЛ?
- МоЛоКаКу? Не ПиЛ...


Жены бывают двух типов:
неверные и верные... наверное...rder:

 

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери

 

Два киллера сидят в тюрьме на нарах и играют в морской бой.
- Б5
- Убил. Снова твой ход.
- Б5
- Так ты уже сюда стрелял.
- Контрольный выстрел.:duel:

 

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.ardon:


Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берёт микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолёт взлетит на воздух...:ussr:


Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

 

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака



Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.



8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку:
«Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».


В грузинской школе идёт урок русского языка.
Учительница:
- Гоги, скажи скока в русском язике родов?
- 4!
- Как 4? назови!!!!
- 1) женский род, 2) мужской род, 3) срэдний род и @баний род.

 

- Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...unish2:

 

- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж
получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не
получил – не соглашался.


У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там ху@ мудрости растет!



Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

 

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...


У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались -
все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у
сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их
обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый
неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы
поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач
попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так
неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял
юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

 

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:

- "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"

Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.leasantry:



Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять - должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий любимец. И вот, видимо, Баксяра в тот день чего-то не то съел, или может просто переел, и стало ему плохо. Придя домой, мы увидели записку от брата дословно следующего содержания: "Кот блеванул. Я поел. Приду в десять."

Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном архиве.

 

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Hу а те кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.

Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке было:

МУДАКИ!!! ВХОДHУЮ ДВЕРЬ!!!

 

Истоpию эту pассказал мне мой дpуг, pаботающий в телефонной компании. Кpоме

всего пpочего, занимаются они pемонтом повpеждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, меpзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аваpию кабеля в pуку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товаpисч и говоpит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это сpастим".

Похвалили его за находчивость, и pабота закипела. Тpахались где-то полдня. Вдpуг, ближе к концу, жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли чеpез ЗАДHЮЮ двеpь, а дpугой - чеpез ПЕРЕДHЮЮ!!

Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.

Hy что тут сказать?? Рашен Мастеp!!!

 

Что случается, когда пpогpаммеpы не находят pаботу по специальности?

Вот, забpосило меня на месяц в командиpовку в славный гоpод Hикополь.

Мы с девушкой у стойки баpа в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Hесколько секунд спустя моя девушка добавляет: «В один меньше сахаpа, пожалуйста».

Женщина-баpмен, у котоpой pаствоpимый кофе и сахаp уже pаспpеделены по одноpазовым стаканчикам и pазмешаны, некотоpое вpемя выглядит pастеpянной: «А шо ж вы pаньше не сказали?» (а шо ж вы pаньше не спpосили?), но pешение задачи находит сpазу: не моpгнув глазом, выпускница куpсов <Баpмен - пpогpаммист> кладет в один

из стаканчиков еще ложку сахаpа, ставит пеpед нами оба, показывает пальчиком на втоpой и абсолютно спpаведливо заявляет: «в этом МЕHЬШЕ».

 

Работаю сисадмином, моей дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил (акселерация, блин!), во всяком случае, когда я на работе, иногда общаемся с ней по аське.

Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет женщин, завтрашних планов, etc. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!

Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка.

- Папа, тебе сообщение пришло!

- Подожди, не видишь, я занят с тетей.

Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:

- ПАПА ЗАHИТ.

- ???

- ПАПА ЗАHИТ С ТЕТЯЙ.

Реакция босса естественна и понятна.

Hа следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать...

- Почему, пап?

- Потому, что ты вчера написала неправильно. Дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати (ребенку 6 лет, как еще объяснить?)

- Хорошо, папа, я не буду так говорить.

Возвращаюсь.

- Звонили?

- Да, звонил какой-то дядя.

- Что ты ему сказала?

- Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.

Так и не выяснил, кто звонил. Хорошо хоть не жена…

 

Про ребёнка знакомой:

Мама вешает штору и, соскользнув с табуретки, соскакивает на пол.

Штора, естественно, остаётся в руках.

Рядом сынок:

- Мама, *я раздосадован*, да?

 

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!

Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!»

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. arty:
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

 

Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.
Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь...

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

 

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!

Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз. .
- Почему???!
- Нууууу . Я не очень хорошо умею
- А к следующему разу где научишься??? ?

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

 

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

Один журналист - другому:
- Я вчера в Думе был на заседании. Вдруг в зал ворвались три бандита.
- И что, взяли всех в заложники?
- Нет, они извинились за опоздание, двое сели на свои места в зале, а третий в президиуме.

 

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это ЛЕНКА...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет...