АНЕКДОТ

Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите,
и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!


[FONT=arial,helvetica,sans-serif]К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете![/FONT][/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]-[/FONT][FONT=arial,helvetica,sans-serif]Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]С удовольствием, Абрам Ильич.[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Тогда у вас ровно в семь.[/FONT][/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]-[/FONT][FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Доктор, я буду жить?
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- А шо, без этого никак?[/FONT][/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]-[/FONT][FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Мойше, почем у тебя гробы?
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- По пятнадцать.[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться![/FONT][/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]-[/FONT][FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Добрый вечер, Сара Абрамовна!
[/FONT][FONT=arial,helvetica,sans-serif]Как ваша головная боль?
[/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- Хаим, если бы у тебя был миллион долл ов, что бы ты сделал? Ничег[/FONT][FONT=arial,helvetica,sans-serif]о[/FONT].[FONT=arial,helvetica,sans-serif] Как ничего?
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]- А зачем?[/FONT][/FONT]
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]-[/FONT][FONT=arial,helvetica,sans-serif]Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь![/FONT]

 

Две секунды женской мысли


Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер

10 mСек Что-то обняло.

20 mCек Наверное, папа.

40 mCек Но он же на работе…

45 mCек Мой любимый!!!

50 mСек Надо бы посмотреть

100 mCек Кто это??????

500 mCек Неужели мы с ним спали???

600 mСек Вроде нет

700 mСек Или память дырявая Неловко как-то.

800 mСек Вася, Миша... Дима… Не, точно нет!

950 mСекmCек Хороший знакомый

1 сек

1300 mСек НЕТ!

1330 mСек МАНЬЯК!!!!!!!

1331 mСек Вроде на маньяка не похож.

1332 mСек Прикидывается, сволочь!

1333 mСек Наверное, нож за пазухой.

1335 mСек Сейчас заведет за угол и прирежет.

1340 1360 mСек Просмотр кровавых сцен.

1360 mСек А потом изнасилует.

1365 1380 mСек Просмотр сцен сексуального насилия.

1382 mСек Или сначала изнасилует, а потом прирежет.

1385 1500 mСек Просмотр сцен сексуального характера с насилием.

1500 1600 mСек Оценка впечатлений.

1580 mСек А он ничего

1620 mСек А может, ему так дать?

1630 1800 mСек Просмотр сцен сексуального характера.

1805 mСек Чтобы не убил

1810 mСек Надо что-то делать!

1820 mСек Может, закричать?

1830 mСек Подумает, что дурочка

1840 mСек Может, дать по лицу ему?

1850 mСек Как-то страшно

1880 mСек И жалко

1900 mСек Ладно, надо что-то ему сказать умное.

1910-1990 mСек Подготовка данных.

2 сек ОЙ ГОСПОДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ.....

 

- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало ебет.

Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали

 

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей)))))))))))))))))))

Какие-то страшные злобные суки
/Убил бы всех *****, и выдернул руки!/
Не смазали лыжи российским атлетам,
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Отжали весь допинХ, вот жопа, хоть прячь,
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь,
И это - лишь малая часть неудач!
А дальше, всё те же коваЙные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Спилили, *****, мушки биатлонистам,
Не так наточили коньки хоккеистам,
Не в то положили дружков- бобслеистов,
Не дали поспать накануне проёба,
Отняли всю водку-засохла утроба,
Хуево кормили, не в то нарядили,
Не так сшили тряпки танцорам на льду,
И слов, *****, хороших, пардон, не найду!
Не те дали швабры штоб в кёрлинг играть,
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь: "Медали опять проебали!"
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки!
Ничё... Вот вернутся - и смажут как надо,
Вотрут вазелин в отощавшие зады,
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, *бяка*, в жопе страна!

 

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.


Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-*я раздосадован* выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый *3-2-1*, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

 

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.


Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он *далеко*, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...

 

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!

Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Обамы!:ussr:

 

Спасибо,Витос! до слёз насмешил!arty: Пошёл я баиньки.:lazy3:

 

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!


Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, *бяка*?!!


Вовочку спрашивают:
- А что бы ты сделал, если бы стал президентом?
- Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было - каждые выборы бы
менялись!

 

- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?
- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!
- А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от
наших служебных обязанностей!
- Да?.. Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно...


Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...



Любовник у женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в
выходные, с удочкой и в болотных сапогах.


- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.


Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего
не хочется идти на шесть, т. е. на работу.

 

Re: смешная история

:yahoo:у-ха-ха-тался !!! от души.......

 

извините за пошлость, но долго смеялась,когда прочла на местном форуме своего города:

В пивнушку заходит мужик за ним страус и мокрая кошка, подходит к стойке - "Одно виски пожалуйста"....официант дает ему - тот выпивает...с вас 75 центов...мужик достает из кармана горсть монет сыпет на стол, официант пересчитывает - ровно 75 центов...спустя время мужик заказывает кружку пива, официант: 53 цента - мужик опять достает горсть - сыпет, тот пересчитывает -ровно 53 цента....чудеса думает официант, надо спросить, как он это делает??? Спрашивает: "Слуш, мужик, ты как всегда достаешь ровно столько монет, сколько нужно? Мужик: да я недавно джина освободил, он мне за это желания....ну вот одно из них было,чтобы в моем кармане всегда было столько денег, сколько мне надо....официант: хм-хм....а зачем ты все время ходишь со страусом и кошкой? и фигли она мокрая????? .... Видишь ли 2-е мое желание было: "Цыпочка с длинными ногами и мокрой киской"))

 

Xxx: Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
yyy: За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
Приятных снов =)
xxx: Гаааад! :-(

 

Дни недели:

понедрюльник,
вздрюльник,
череда,
чертверх,
питница,
своббота,
раскисенье
(два последних - буходные)!!

 

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

 

В аптеке:
- Девушка дайте мне пожалуйста 2
презерватива
- Молодой человек, извините но у нас
презервативы продаются в упаковках по три
штуки.
- Девушка вы меня не поняли. Мне нужно
ДВА презерватива!
- Говорю еще раз, я могу продать вам
только ТРИ презерватива!
- ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА
ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!
- А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!:closed:

 

Молодую француженку положили в больницу на операцию..
Очнувшись от наркоза, она спросила:
-Доктор, а когда я смогу с мужем вести нормальную половую жизнь??!
-Я должен посмотреть в свои медицинские книги...
Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин...

 

Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз:
- От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длинну или в ширину?
Француз:
- В длинну.
Женщина из президиума:
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
- От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длинну или в ширину?
Испанец:
- В длинну!
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
- От нашего вина чл*н становится как дыня.
Женщина из президиума:
-Простите, в длинну или в ширину?
Грузин: Я имею в виду вкусавые качества!:secret:

 

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь:yahoo:

 

Признаки того, что на улице мороз:
1. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью.

2. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.

3. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров.

4. Ноги мёрзнут даже в двух валенках.

5. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.

6. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.

7. Не все рыбаки уходят на ночь со льда…

8. В тишине леса слышна звериная зубная дробь.

9. Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной.

10. Голуби на подоконнике бьют чечётку и дышат морозным паром на свёрнутые в кулак крылья.

11. Взрослые дяденьки возят за собой машинки на верёвочках.

12. Только что звонили из Израиля, сказали, что в магазинах появилась свежая клубника.