АНЕКДОТ

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Prado-club, 16 мар 2009.

Просматривают тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)

  1. ВИТОС

    ВИТОС Ходячая энциклопедия Бывалый

    Регистрация:
    8 ноя 2008
    Симпатии:
    70
    Род занятий:
    БЕЗОПАСНОСТЬ
    Адрес:
    Приднестровье г. ТИРАСПОЛЬ
    Авто:
    TLC Prado 120 ,2.7 ,2005 , gx
    Клубная карта:
    0011
    Re: Анекдот

    От жажды погибая, босиком
    бредут в пустыне баба с мужиком.
    Того гляди пробьет их смертный час,
    Как вдруг мужик находит ананас...
    и женщине вручает ( пусть напьется)
    А та, ему за это... отдается....
    Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
    Какой национальности они?....
    Смогли ответить (вот такой конфуз)
    Лишь англичанин, русский и француз.
    Англичанин:
    Одно я знаю точно - Who is man! -
    Английский несомненно джентльмен!
    Ведь только джентльмен в тяжелый час
    Мог женщине отдать свой ананас!
    Француз:
    О мужике судить я не берусь,
    Но женщина Француженка! Клянусь!
    Она и лишь она способна враз,
    Отдаться за паршивый ананас!
    Русский:
    Кто женщина не знаю, суть не в ней.
    Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
    Ну кто еще, спросить позвольте вас,
    Найти в пустыне сможет ананас??!!
     
  2. ВИТОС

    ВИТОС Ходячая энциклопедия Бывалый

    Регистрация:
    8 ноя 2008
    Симпатии:
    70
    Род занятий:
    БЕЗОПАСНОСТЬ
    Адрес:
    Приднестровье г. ТИРАСПОЛЬ
    Авто:
    TLC Prado 120 ,2.7 ,2005 , gx
    Клубная карта:
    0011
    Re: Анекдот

    Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже
    была.
     
  3. ВИТОС

    ВИТОС Ходячая энциклопедия Бывалый

    Регистрация:
    8 ноя 2008
    Симпатии:
    70
    Род занятий:
    БЕЗОПАСНОСТЬ
    Адрес:
    Приднестровье г. ТИРАСПОЛЬ
    Авто:
    TLC Prado 120 ,2.7 ,2005 , gx
    Клубная карта:
    0011
    Re: Анекдот


    Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
    При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
    которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

    А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
    фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:


    СЧЕТ:
    корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
    комбинированная окраска (черный с белым)...$150
    кожаная обивка...$100
    бак для молока зима/лето...$50
    молочных соска $12,50 за один...$50
    ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
    полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
    система снижения токсичности выхлопных газов...$60
    всепогодные и вседорожные копыта...$100
    двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
    многотональный гудок...$135
    голубые глаза, HALOGEN...$150
    система использования любого питания...$1.250
    Всего за корову согласно счета...$4.910
     
  4. Alexandr

    Alexandr Guest

    Re: Анекдот

    Разговаривают две школьницы:
    - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
    - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы,
    а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
     
  5. Alexandr

    Alexandr Guest

    Re: Анекдот

    У меня болит живот,
    Значит кто-то в нем живет.
    Если это не глисты,
    Значит это сделал ты.
     
  6. TR120

    TR120 Guest

    Re: Анекдот

    Жесть про школьниц))))))
     
  7. Ходок

    Ходок Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    19 мар 2009
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    город пробок
    Клубная карта:
    0234
    Re: Анекдот

    А теперь советы всем кому надоела его машина:
    Для тех кому пофигу всё, рекомендую отечественные масла с индексом М-8Б . Дешевые до безобразия - вы будете счастливы. Правда есть одно "НО" - двигатель на этом масле отходит не более 30 тысяч км, даже если менять его каждую тысячу, но разве это может остановить суровых совковых мужиков.
    А в трансмисию наливайте негрол или автол, в тормоза и ГУР можно вообще плеснуть обычного спирта, предварительно растворив в нем немного сахара.
    Всё прошприцуйте косметическим вазелином "Норка" - очень гигиенично и жена не будет ругать вас за то, что отвас воняет черти-чем и одежду не отстирать.
    В радиатор заливайте летом только воду из придорожных луж, а зимой- из соседнего канализационного колодца.
    В аккумуляторе замените эту странную прозрачную жидкость так портящую любимые тряпочки для протирки, на классный огуречный рассол, он тоже кислый и можно с похмела хлебнуть.
     
  8. Autosecurity

    Autosecurity Общительный индивид

    Регистрация:
    8 окт 2008
    Симпатии:
    2
    Род занятий:
    Автомобильная безопасность
    Адрес:
    Москва
    Re: Анекдот

    Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке. К нему
    подходит девица и томно спрашивает:
    - Джеймс, что такого интересного в ваших часах?
    - Они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих людей, милашка. -
    отвечает Бонд.
    - Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица. - И что же вы узнали,
    например, про меня?
    - Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без
    трусов.
    Девица хохочет: - А вот и нет, на мне есть трусы!
    Бонд, раздосадованно: - Черт, опять спешат на 15 минут!


    Украинское село.
    Утром выходит Петро на крыльцо, видит - сосед Павло в своем дворе рубит
    красавицу березку, молодую и стройную.
    - Шо ж ты таку красу уничтожаешь, Павло?!
    - Та ото вчора приехали до дочки гости з Москвы. Попили горилки,
    порозмовлялы. И то вже вечером одын з них подывывся у викно на оцю
    беризку, та й говорыть:
    " Ну чисто русский пейзаж!"..
     
  9. sasa

    sasa Хочу все знать! Участник

    Регистрация:
    7 фев 2009
    Симпатии:
    0
    Род занятий:
    тюнинг Вазов
    Адрес:
    Сызрань Самарской обл.
    Re: Анекдот

    Жена не должна быть одна. Одна она становиться эгоисткой.
     
  10. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Симпатии:
    49
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    - Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
    - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

    Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.
    Они его увидели и заорали:
    - Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
    Фермер отвечает:
    - Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

    Объявление в газете:
    "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

    - Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
    - Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.

    - Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
    - Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!:yes2:
     
  11. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Симпатии:
    49
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    - Где это ты ребро сломал?
    - Да в собственной постели.
    - И как же ты умудрился?
    - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха.
    - Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
    - Нет, только когда имена путаю.

    На домашнем матче со Словенией был Путин - выиграли. На гостевом был
    Медведев - проиграли... Надо было Жириновского отправить - было бы не так грустно от поражения...

    Преподаватеь:
    - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
    Женский голос с первого ряда:
    - Сколько, сколько?
    Преподаватель:
    - До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда:
    - Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда:
    - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподователь:
    - Конечно, с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда:
    - Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

    Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
    Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

    Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
    Первый:
    - Друг, подскажи на что ловишь?
    Второй:
    - На таблетки от триппера.
    Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
    - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
    - Что уже поймали?
    - Нет, но место знаю о@уенное.

    Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

    Тот, кто после полового акта находит силы сходить в душ, а не просто вытирается салфеткой - добивается в жизни большего!

    Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
    - Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...

    Жена мужу, отцу троих дочерей:
    - Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...
    - Да, согласен...

    "в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! ":to_clue:
     
  12. vladimir7474

    vladimir7474 Общительный индивид Участник

    Регистрация:
    9 дек 2008
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Украина, Киев
    Re: смешная история

    Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
    Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

    Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

    Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

    -Б..я как током пи...нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
     
  13. Prado-club

    Prado-club Администратор Команда форума

    Регистрация:
    9 апр 2008
    Симпатии:
    425
    Адрес:
    Москва
    Авто:
    Toyota
    Клубная карта:
    0001
    Re: смешная история

    Это 5! ))))))))))))))))))))))))))))
     
  14. VI RUS

    VI RUS Канцлер Команда форума

    Регистрация:
    26 мар 2009
    Симпатии:
    69
    Род занятий:
    Кондиционерделмастер
    Адрес:
    Курск
    Авто:
    т 4 syncro
    Клубная карта:
    7777
    :rofl::rofl::rofl: я под столом!!!!!!!!!!!!!, надо-же додуматься ..... по яйцу.
     
  15. Gentle

    Gentle Сейчас как не скромно назовусь!!! Бывалый

    Регистрация:
    11 авг 2009
    Симпатии:
    87
    Адрес:
    Ставрополь
    Имя:
    Геннадий
    Авто:
    Прадо 150 Ауди Q7 4,2
    Клубная карта:
    Где?
    Чуть не описался :)
     
  16. Дизелёк

    Дизелёк Рекомендуемый к прочтению Бывалый

    Регистрация:
    21 сен 2009
    Симпатии:
    18
    Адрес:
    Волгоград
    Имя:
    Саша
    Авто:
    TLC Prado 120
    Re: смешная история

    Давно меня так анегдоты не смешили!!!:party: Аш голова болеть перестала--наверно смехом лечить можно!!!!
     
  17. Виталяс

    Виталяс Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 сен 2009
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Тула
    Авто:
    TLC Prado 120, 3.0D, 2006, Executive. TLC Prado 150, 3.0D, 2010
    Ну VSG и Владимир,ну вы блин даёте!!! Сто лет таких анекдотов не слышал!!! Молодцы!!! Продолжайте....
     
  18. Дойче

    Дойче Диссидент Бывалый

    Регистрация:
    14 июл 2009
    Симпатии:
    1.140
    Авто:
    """"
    ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
    Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера.

    ПРОБУЕМ- ПОМОГАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!
     
  19. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Симпатии:
    49
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.

    Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.
    Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
    - Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
    - Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

    Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
    - Сколько раз ты согрешил?
    - Двенадцать.
    - Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
    Затем он спрашивает второго:
    - А ты сколько раз согрешил?
    - Пятнадцать.
    - Обойди вокруг пятнадцать раз.
    Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
    - А ты, собственно, куда направился?
    - Назад на землю - за велосипедом.

    Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему.
    - Слушай, а откуда у тебя столько денег?!
    - Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...
    - А можно я тоже загадаю???
    - Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата!
    Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу.
    - Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?
    - Ты что думаешь я большой теннис заказывал?!

    Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
    — Извините, как вы относитесь к евреям?
    — О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
    Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
    — Скажите, а вы любите евреев?
    — Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
    Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
    — А вам нравятся евреи?
    — Что? Да я их просто ненавижу!!!
    — Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

    В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
    У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:
    - Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
    - Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
    В это же время свидетельница спрашивает невесту:
    - Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
    - Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!

    Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
    Жена: Ну представила, и?
    Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
    Жена: А *зачем* мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

    Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
    - Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

    Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
    Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
    Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
    Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
    И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
    - Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!:to_clue:
     
  20. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Симпатии:
    49
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    - Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
    - Я то тут при чем?
    - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
    - ХЗ...
    - Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

    Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
    - У меня старшина, ну, прямо зверь.
    - Это что, вот у меня старшина, как баба.
    - !?
    - Одни наряды на уме...

    - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

    Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

    Жена: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения?
    Муж: Возьму, да изнасилую!
    Жена: А-я! . . А-я! . . А я возьму и не дам!
    Муж: Ну и оставайся, как дура, без подарка...

    - Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
    - В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

    Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками
    - Золото, бриллианты где с@ка?
    Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
    - Акции, ваучеры, где... ?
    Чукча молчит. Третий раз опускают. .
    - Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?
    Чукча захлебываясь от воды. .
    - Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ?

    - Дорогой, ты купил "Фейри"?
    - Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.

    Приходит мужик к стамотологу и спрашивает:
    - Сколько стоит вырвать у вас зуб?
    Стамотолог:
    - 50$ вырвать без боли, с болью 100$
    Ну мужик на радостях говорит:
    - А давайте за 50$!
    Ну стамотолог хватает щипцы выдирает зуб.
    - ААААААА больно! - закричал пациент
    - С вас 100$ - говорит стамотолог

    Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...:party:
     

Поделиться этой страницей