1.  Когда-то давно в интернете появились доски объявлений.

    Потом им на смену пришли форумы. На смену форумам - социальные сети.

    Мы запустили (пока в тестовом режиме) сообщества в мессенджерах:

    WhatsApp и Telegram

    Почему сразу два? Разный функционал и, возможно, разная востребованность. Ну и мы не знаем, когда и кого из них заблокируют раньше.

    Присоединяйтесь, участвуйте, задавайте вопросы и высказывайтесь.

    А мы будем фильтровать темы и постепенно переносить на новые платформы. Форум, разумеется, продолжит жить. Просто как и жизнь, он будет меняться.

    Присоединиться к сообществу в WhatsApp 

    Присоединиться к сообществу в Telegram

    Скрыть объявление

АНЕКДОТ

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Prado-club, 16 мар 2009.

Просматривают тему (Пользователей: 0, Гостей: 1)

  1. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
    Вовочка поднимает руку.
    - В чем дело, Вовочка?
    - А разве слово "арка" мужского рода?
    :eek:rder:


    - Раскольников, ты почему опоздал?
    - Да вот, старушку....
    - Через дорогу переводил?
    - Нет, подальше...!
    :secret:

    Окончательно понял, что я неудачник,
    когда черная кошка уступила мне дорогу...
    :stena:
     
  2. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    У Горбачева и Обамы много общего:
    - оба Президенты,
    - оба хотели как лучше,
    - у обоих черное пятно на голове,
    - оба имели новую политику в Афгане,
    - оба получили Нобелевскую премию.
    Неужели с развалом страны тоже получится?


    - Милый, я скучаю...
    - Ну мне тоже с тобой скучно.
     
  3. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

    Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
    - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
    Начальник с сарказмом:
    - А кто это тебе сказал, милая???
    - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

    Пассажир стюардессе:
    - А чего это летчики через левое плечо плюются?
    - Черная кошка через дорогу перелетела!
    - А откуда она здесь взялась?
    - Космонавты со станции выкинули!

    Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
    - Ну, и как это сделать?:yahoo:
     
  4. Mihalich79

    Mihalich79 Рекомендуемый к прочтению Бывалый

    Регистрация:
    17 фев 2010
    Род занятий:
    Транспорт
    Адрес:
    Москва
    Оценки:
    +59 / 0 / -0
    Авто:
    TLC Prado 120, 4.0, 2006, SOL
    Клубная карта:
    0003
    - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
    - Скворечник.
    - Какой скворечник!?
    - Как какой? Обыкновенный - деревянный.
    - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
    - Ну что же, пригласите.
    - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
    - Не могу.
    - Почему?
    - А у меня дома скворечник недоделанный.
     
  5. angel

    angel Общительный индивид Участник

    Регистрация:
    24 ноя 2008
    Адрес:
    ОДИНЦОВО М*О
    Оценки:
    +1 / 0 / -0
    В деревенском клубе собрался народ* приехал один умелец* который жопой мог исполнить любую мелодию *заказали ему подмосковные вечера*запрягайте хлопцы кони всё он это пропердел изумительно *подходит к нему мужик и просит исполнить мелодию* музыкант послушал подумал и говорит *эту мелодию исполнить не могу *там в одном куплете очень сложный переход *боюсь обосраться
     
  6. Buba

    Buba Ходячая энциклопедия Бывалый

    Регистрация:
    10 дек 2009
    Род занятий:
    Спекулянт - фарцовщик
    Адрес:
    Odessa, Donetsk
    Оценки:
    +321 / 0 / -0
    Авто:
    TLC 120, 4.0, 2008
    Две подруги встречаются. Одна спрашивает другую:
    - Ты когда нибудь видела глаза своего мужа когда делаешь минет?
    - Нет
    - А видела. Делаю минет и тут входит мой муж - ты бы видела его глаза.
     
  7. Buba

    Buba Ходячая энциклопедия Бывалый

    Регистрация:
    10 дек 2009
    Род занятий:
    Спекулянт - фарцовщик
    Адрес:
    Odessa, Donetsk
    Оценки:
    +321 / 0 / -0
    Авто:
    TLC 120, 4.0, 2008
    Кум звонит куму.
    - Кумэ, а шо это Вы вчера так раненько со свадьбы ушли. Вы столько пропустили.
    - И шо много интересного пропустил.
    - Да, нас потом так били.
     
  8. Buba

    Buba Ходячая энциклопедия Бывалый

    Регистрация:
    10 дек 2009
    Род занятий:
    Спекулянт - фарцовщик
    Адрес:
    Odessa, Donetsk
    Оценки:
    +321 / 0 / -0
    Авто:
    TLC 120, 4.0, 2008
    Умирает старый еврей Изя.
    Так ему плохо, ну вот вот зашьется.
    Тут чувствует, его Сара на кухне рыбу жарит - запах сногсшибательный.
    Зовет своего сыночка Арона.
    - Арончик, сыночка, беги твоей маме на кухню и скажи ей что папа очень просит кусочек этой гешефтен фиш.
    Тот бежит на кухню, возвращается и говорит отцу:
    - Мама сказала это на потом.
     
  9. angel

    angel Общительный индивид Участник

    Регистрация:
    24 ноя 2008
    Адрес:
    ОДИНЦОВО М*О
    Оценки:
    +1 / 0 / -0
    Большой кинотеатр на 1000 чел зал полный *медленно гаснет свет проходит минута *на сцену выходит с горящий свечой и табуреткой поддатый слесарь дядя Федя*ставит свечу на табуретку и начинает заниматься ананизьмом * проходит 3 минуты из зала доносится голос* эй мужик ты чо ох,,л он задувает свечу и говорит кто здесь
     
  10. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    - Малчик, твой мама дома?
    - Дома.
    - Держи персик. Малчик, а папа дома?
    - Дома.
    - Отдай персик!

    - Сынок, почему в квартире беспорядок?
    - Вечеринка была с друзьями.
    - А пианино где?
    - Дал послушать.

    Почему все невесты на свадьбе в белом?
    - Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.
     
  11. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота. Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились. Танька с Вовкой нашли общий язык , часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго , что мы ,нежелая им мешать ,ушли спать.
    Сегодня утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька, никакая. Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои чёрные ногти , явно непонимая почему они такие, а потом убитым голосом спросила:
    - А этот ваш Вова спину когда- нибудь моет?
    Так я не ржал уже лет сто)))))
     
  12. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
    - Кто это был?
    - Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".

    После Нового года два студента стоят рядом с дверью деканата
    и печально смотрят на объявление:
    "ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА
    С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ
    БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!"
    Один - другому:
    - Да-а.. И что делать будем?
    Другой после некоторых раздумий:
    - Объявление на другой деканат перевесим!
     
  13. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
    - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
    Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
    - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
    Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
    - Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
    Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
    - Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
    - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
    Бомж обиженно: - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
     
  14. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
    - Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
    Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
    - Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бёдра.
    У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала своё платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
    - Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
    Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
    - Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали.
     
  15. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    - Пап, а правда, что мама до тебя гуляла с дядей Васей?
    - Да сынок, но это было до меня, и лучше бы об этом не говорить.
    - Ты любил ее больше, и она за тебя вышла замуж?
    - Нет сынок, просто этот дядя Вася не дал деньги на аборт.
    - Ты достал деньги, и этим ей понравился?
    - Нет, я не смог достать. А ты меня уже достал.
     
  16. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
    - Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
    - Это как?
    - Ну как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
    - Ну-ну?..
    Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу…



    Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
    - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
    Девушка: - Привет…
    - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
    - Ой, правда? (хлопает глазами).
    - Правда! (заговорщицки подмигивает).
    Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
    Парень: - На, держи!
    Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
     
  17. ВИТОС

    ВИТОС Ходячая энциклопедия Бывалый

    Регистрация:
    8 ноя 2008
    Род занятий:
    БЕЗОПАСНОСТЬ
    Адрес:
    Приднестровье г. ТИРАСПОЛЬ
    Оценки:
    +82 / 0 / -0
    Авто:
    TLC Prado 120 ,2.7 ,2005 , gx
    Клубная карта:
    0011
    А теперь новости культуры.
    Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
    Как говорится, и смех, и грех.

    Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
    - Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
    - Нет-нет, не волнуйся!
    - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
    - Хорошо.
    Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
    Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
    - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
    Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
    - У трактора дым из трубы шёл?
    - Вроде шёл...
    Рисует дым.
    - А мужик в кабине сидел?
    - Вроде сидел...
    Рисует мужика.
    Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
    Муж охреневший ей:
    - Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...:will::will::will:



     
  18. ВИТОС

    ВИТОС Ходячая энциклопедия Бывалый

    Регистрация:
    8 ноя 2008
    Род занятий:
    БЕЗОПАСНОСТЬ
    Адрес:
    Приднестровье г. ТИРАСПОЛЬ
    Оценки:
    +82 / 0 / -0
    Авто:
    TLC Prado 120 ,2.7 ,2005 , gx
    Клубная карта:
    0011
    Разговаривают 3 мужика.
    Первый:
    - Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
    Второй:
    - А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
    Третий:
    - А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!

    Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.

    - Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
    - Ну, в некотором роде...
    - Активный или пассивный?
    - Нейтральный!
    - А как это?
    - Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не ебёт!:sof:

    Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
    - Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился.
    Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
    рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об
    мою рясу вытер и говорит: "Папаша! Здесь не курят! ":kepka:
     
  19. angel

    angel Общительный индивид Участник

    Регистрация:
    24 ноя 2008
    Адрес:
    ОДИНЦОВО М*О
    Оценки:
    +1 / 0 / -0
    Идёт представление в цирке *на Арену выходит администратор и объявляет сейчас выступают клоуны *из зала раздаётся крик пидоры ,пидоры накрашенные те ушли со сцены оплёванные *опять объявляют выступают гимнасты *опять крик пидоры ,пидоры те ушли оплёванные опять объявляют *а сейчас прыжок из под купола цирка без страховки *опять крик пидоры,пидоры куда вы меня тащити
     
  20. Yakovleva-ev

    Yakovleva-ev Ходячая энциклопедия Постоянный Участник

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Адрес:
    Новосибирск
    Оценки:
    +9 / 0 / -0
    Авто:
    обязательное поле))
    Тут достаточно вспомнить рекламу конфетки МАМБА :yes:

    Сидят три зека в камере, первый говорит:
    - Седой любит Мамбу.
    Второй:
    - Карпатый любит Мамбу.
    Третий:
    - И Серёжа тоже.
    У самой параши сидит негр и за задницу держится:
    - А Мамба вас всех ненавидит, белые твари!
     

Поделиться этой страницей