АНЕКДОТ

Все нормально я ЗДЕСЬ!!!!!!!!!!!Отлучался на недельку,по случаю поездки в славный город Смоленск,для преобретения и перегона Субару -Форестер(для товарища).

 

Разговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
-Нахрена?
-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.arty:

 

:yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:
arty: arty: arty: arty:

 

Вот и радость в дом пришлаarty:arty:

 

агаarty:все в сбореleasantry::whistle3:

 

- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!

 

Полпервого ночи лежу сплю понимаешь.
раздается звонок телефона.
думаю какого и кого на... в такое позднее время...
мну соизволил побеспокоить НА...!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!":superstition:

 

:to_clue:аааааааааааааа

 

ты чё?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

:to_clue::whistle3::whistle3::whistle3::whistle3:

 

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *член-корреспондент* - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

 

Минус двадцать два ? не очкуй, братва!
Минус двадцать три ? сопли подотри!
И в двадцать четыре ? нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять ? ну а нам насрать!
Минус двадцать шесть ? будем больше есть!
Минус двадцать семь ? не еб@т совсем!
Минус двадцать восемь ? повторить попросим!
Минус двадцать девять ? валенки наденем!
Даже в минус тридцать ? радостные лица!
И в тридцать один ? мы пломбир едим!
Минус тридцать два ? кругом голова!
Минус тридцать три ? ты ж бл@ть посмотри!
И тридцать четыре ? что творится в мире?
Ну и тридцать пять ? за@б@ли бл#ть!
Минус тридцать шесть ? это уже жесть!
Минус тридцать семь ? не смешно совсем!
Минус тридцать восемь ? мы за это спросим!
Минус сорок три ? сдохли воробьи.
Минус сорок пять ? и вороны, *люблю я потных женщин*.
Минус сорок восемь ? по три шубы носим.
Минус пятьдесят ? волосы хрустят.
Семьдесят четыре ? будто на таймыре.
Минус девяносто ? подыхаем просто.
И в девяносто восемь ? мы сибирь не бросим!

 

- Здравствуйте, я президент Медведев.
- Простите, кого вы президент?

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

 

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

 

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.

 

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.

ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

 

Это РЕАЛЬНЫЙ случай с твоей последней сессии?????????!!!!!!!!!!!!

 

НЕА,ЭТ ТАК АНЕКДОТ......У НАС ПОХЛЕЩЩЕ....ЛЮДИ НЕ ЗНАЮТ ТЕМЫ СВОИХ ГОТОВЫХ КУРСОВЫХ РАБОТ:superstition:
ЭТО Ж ОФИГЕТЬ И НЕ ВСТАТЬ:threaten:


И ПЫТАЮТСЯ ЧТО-ТО ФОРМИРОВАТЬ НА ФОРМИРУЮЩЕМ ЭТАПЕ РАБОТЫ (3 ЭТАПА:КОНСТАТИРУЮЩИЙ,ФОРМИРУЮЩИЙ И КОНТРОЛЬНЫЙ) НЕ ПРОВОДИВ ВООБЩЕ КОНСТАТИРУЮЩИЙ........ТО ЕСТЬ ВООБЩЕ НЕ ЗНАЯ УРОВНЯ СФОРМИРОВАННОСТИ КАЧЕСТВА НУЖНОГО, ЕГО ФОРМИРУЮТ-ФОРМИРУЮТ УСИЛЕННО...............А МОЖ И НЕ НАДО ВОВСЕ
И ДЕКАНУ ДОКАЗЫВАЮТ,С ПЕНОЙ У РТА,ЧТО ЭТ ОН ИХ ТАК НАУЧИЛ)))))))ОН ВО ВСЕМ ВИНОВАТ))))))))

 

такое настроение хорошее, прям яйцо бы снесла!!!!!!)))))))

ЭТ НЕ ПРО СЕБЯ...ЭТ ФРАЗА ПРОСТО,А ТО ПОДУМАЕТЕ ЕЩЁ))))


Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят!

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.


Звонит знакомая:
-Привет ! У тебя адаптера нет?
-Какого ?
-Ну ты что не знаешь какие бывают адаптеры ?
-Они разные бывают.. на сколько вольт тебе надо и для чего ?
-О подожди я кажется нашла!
..... короткие гудки...
ну, думаю, и ладно ))
Через мин. 5-7 звонок, опять она))
- Прикинь хожу с тобой разговариваю вижу адаптер в розетке, вытащила хотела посмотреть, а ты трубку кинул... потом доперло, что адаптер от телефонной базы ))

 

— Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
— Купается.
— А рыбки в клетке?
— Ждут пока крыса искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?
— Нет, потом я купаться буду!:SHABLON_padonak_06:


Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер. Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела, бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так, шоркая бампером.
В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает мужику, приставляет и "едет" дальше.



Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил: "Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут .(((



Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.