1.  Когда-то давно в интернете появились доски объявлений.

    Потом им на смену пришли форумы. На смену форумам - социальные сети.

    Мы запустили (пока в тестовом режиме) сообщества в мессенджерах:

    WhatsApp и Telegram

    Почему сразу два? Разный функционал и, возможно, разная востребованность. Ну и мы не знаем, когда и кого из них заблокируют раньше.

    Присоединяйтесь, участвуйте, задавайте вопросы и высказывайтесь.

    А мы будем фильтровать темы и постепенно переносить на новые платформы. Форум, разумеется, продолжит жить. Просто как и жизнь, он будет меняться.

    Присоединиться к сообществу в WhatsApp 

    Присоединиться к сообществу в Telegram

    Скрыть объявление

АНЕКДОТ

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Prado-club, 16 мар 2009.

Просматривают тему (Пользователей: 0, Гостей: 1)

  1. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

    Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
    — Спать иди, скотина!
    Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
    — Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
    — Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

    Bcтречаютcя двa мужикa из cоседних деревень:
    — Как житуха?
    — Да вот, кабанчика племенного купил.
    — Да? Так давай его с моими свинками сведём , а поросят поровну поделим.
    — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться??
    — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
    Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, xвocтик кoлeчком. Пoймал пoросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
    — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
    Жена возвращается и говорит:
    — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан ужe нaдeл шлeм и ждeт в кoляскe.
     
  2. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
    Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.
     
    • Нравится Нравится x 1
  3. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
    - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
    - Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
    - А это как?
    - Вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
    - Блондинка купила десяток, съела и говорит.
    - Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.
    - Вот видите, сразу поумнели..
    - Действительно! Дайте еще десяток!!!

    Урок истории. Учитель:
    - Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.
    Вовочка:
    - А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?

    Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро. Но даже во сне он умудрился пропить эти деньги ещё до того, как проснулся.

    - Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
    - Моня, я таки думаю, шо это всё магнитики..

    - Доктор, помогите, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
    - Ну, батенька, "рога" - это же в переносном смысле, они и не должны расти.
    - Слава Богу, а я уж думал у меня в организме кальция не хватает.. .


    Mужик чaстo прихoдил в бaр и зaкaзывaл три кружки пивa. Выпивaл и ухoдил.
    Oднaжды бaрмeн нe выдeржaл и спрoсил:
    - Пoчeму вы всeгдa зaкaзывaeтe имeннo три кружки пивa?
    Mужик oтвeтил:
    - Былo врeмя, кoгдa я прихoдил в бaр с двумя лучшими друзьями. Mы любили выпить пo кружкe пивa. Нo пoтoм судьбa рaзлучилa нaс. Двa мoих другa уeхaли в другиe гoрoдa. Нo мы дoгoвoрились, чтo кaждый из нaс, eсли зaхoчeт выпить, будeт зaкaзывaть и нa сeбя, и нa друзeй. И выпивaть зa них. Этo пoмoгaeт нaм нe зaбывaть o нaшeй крeпкoй дружбe.
    Бaрмeн увaжитeльнo кивнул.
    Mужик прoдoлжaл прихoдить в бaр, нo нaступил дeнь, кoгдa oн зaкaзaл двe кружки пивa. В слeдующий рaз oпять двe.
    Бaрмeн дoгaдaлся, чтo с oдним из друзeй мужикa чтo-тo прoизoшлo. Oн пoдoшёл и сoчувствeннo прoизнёс:
    - Вы тeпeрь зaкaзывaeтe пo двe кружки пивa, я тaк пoнимaю, чтo с oдним из вaших друзeй случилoсь чтo-тo нeхoрoшee.
    Mужик oтoрвaлся oт пивa и oтвeтил:
    - Нeт-нeт, нe бeспoкoйтeсь, ничeгo нe прoизoшлo, мoи друзья живы-здoрoвы. Прoстo я брoсил пить.
     

Поделиться этой страницей