АНЕКДОТ

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Prado-club, 16 мар 2009.

Просматривают тему (Пользователей: 0, Гостей: 1)

  1. Prado-club

    Prado-club Администратор Команда форума

    Регистрация:
    9 апр 2008
    Адрес:
    Москва
    Оценки:
    +522 / 0 / -0
    Авто:
    Toyota
    Клубная карта:
    0001
    IMG_20210116_210711.jpg
     
  2. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю".

    Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжелый крестьянский труд у себя на даче.

    Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек...
     
  3. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?

    Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
    - Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
    - Голубей.

    - Дядя, у вас сигареты не будет?
    - А от мамки разрешение есть?
    - Мне 23!
    - Так иди и работай!

    Разговор двух друзей:
    - Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали".
    - Не "От Вали", болван, а "Отвали"!

    Клиент в борделе. Бандерша:
    - Какую хотите?
    - Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
    Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
    - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
     
  4. Prado-club

    Prado-club Администратор Команда форума

    Регистрация:
    9 апр 2008
    Адрес:
    Москва
    Оценки:
    +522 / 0 / -0
    Авто:
    Toyota
    Клубная карта:
    0001
    Какие стихи писали бы классики во время пандемии:

    Корней Чуковский:
    Страшный дедушка Ковид!
    Он под деревом сидит.
    Так что может заразиться
    И мужчина, и девица.
    Старичок, и грудничок -
    Все, кто встретится.
    Всех прохожих заразит
    Страшный дедушка Ковид.
    **********************************
    Леонид Филатов
    Голова с утра болит.
    Сразу мысль - а вдруг ковид.
    Я ж к болезням восприимчив
    И к тому же не привит.
    Только вот моя жена
    Мне не верит ни хрена.
    Говорит, что пью я больше,
    Чем весь Клин и вся Дубна:
    - А придёт недуг какой,
    Ты дыхнёшь разок, другой -
    И пойдёт он свечку ставить
    Сам себе за упокой.
    Ох и стерву я пригрел.
    Непорядок. Беспредел.
    Хорошо ещё, заначка
    В брюках есть на опохмел.
    **********************************************
    Владимир Маяковский
    Глазища протри.
    И внимательно глянь -
    на город
    спустилась
    буржуйская дрянь
    с заморским чудовищным рылом,
    а мы её…
    Мылом!
    Мылом!
    Давай-ка, товарищ,
    не стой словно пень.
    Мой! Мыль! Очищай!
    Три руки и пень!
    Поставим в позу обидную
    эту заразу ковидную.
    Мылом!
    Мылом!
    ************************************
    Сергей Есенин
    Я думаю,
    вы всё отлично помните.
    Как я лежал и делал мрачный вид,
    когда ходили вы по той же самой комнате
    и говорили, что у вас ковид.
    Вы говорили, вам пора лечиться.
    Что вас измучило не чуять ничего.
    А я лежал как раненая птица,
    Офонарев от этого всего.
    Любимая!
    Меня вы не жалели.
    Я был как лошадь загнанная, но
    Вы всё равно ко мне тогда подсели
    И целовали в губы всё равно…
    ***************************
    Владимир Высоцкий
    Я не люблю быть дома и понуро
    Читать фейсбук и шарить телеграм.
    Я не люблю, когда температура
    И кашель давит бронхи по утрам.
    Я не люблю до колик, до печёнки
    Не чуять хлеб, уху и колбасу.
    Когда сижу один на удалёнке
    Как волк свирепый, загнанный в лесу.
    Как тяжело внутри такой рутины
    Стоять в порту большому кораблю.
    А потому все ваши карантины
    Я никогда уже не полюблю.
    *******************************
    Афанасий Фет
    Я пришёл к тебе с ковидом
    Рассказать, что всё пропало.
    И чтоб ты к моим флюидам
    По ночам не припадала.
    Рассказать тебе про краски
    Те, что осень породила.
    И чтоб ты, мой друг, без маски
    В супермаркет не ходила.
    ********************************
    Николай Некрасов
    Однажды, в жестокий ковидный локдаун
    Я из дому вышел, вокруг ни души
    Вдруг прет мне навстречу (похоже, что даун)
    Без маски, перчаток... Кричу:-Не дыши!
    -Откуда, болезный?
    -Да тут, недалече. С больницы ковидной!
    -Так ты там лежал?
    -Чему удивляться, ведь нас там не лечат.
    Отец нынче помер, а я убежал!
     
  5. Prado-club

    Prado-club Администратор Команда форума

    Регистрация:
    9 апр 2008
    Адрес:
    Москва
    Оценки:
    +522 / 0 / -0
    Авто:
    Toyota
    Клубная карта:
    0001
    Купили 2 блондинки по хомяку, посадили в клетку и решают как отличить где чей.

    -А давай одному лапу отрежем? Мой будет с 3мя а твой с 4мя.

    -О, давай!

    Ночью от зависти хомяк с 3мя конечностями отгрыз второму лапу. Блондинки просыпаются и не понимают где чей. Решили повторить. Ночью происходит тоже самое и дальше по кругу, пока у хомяков не осталось лапок.

    -Блин, и че теперь делать?

    -Я придумала, давай мой чёрный а твой белый.
     
  6. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.

    - Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

    Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

    Кок подбегает к капитану подлодки:
    - Капитан, надо срочно всплывать!
    - Зачем это?
    - Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

    Студент на пятом курсе говорит матери:
    - Сегодня вот экзамен сдаю.
    - Какой?
    - Не знаю пока. В институте ребята скажут.

    - Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
    - Может, книга у них?
     
  7. Prado-club

    Prado-club Администратор Команда форума

    Регистрация:
    9 апр 2008
    Адрес:
    Москва
    Оценки:
    +522 / 0 / -0
    Авто:
    Toyota
    Клубная карта:
    0001
    Screenshot_20210304_092201.jpg
     
  8. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    - Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить?
    А то у меня пельмени заканчиваются.

    А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!

    Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики.
    А потом я развелся и все прошло.

    Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный.
    Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура!
    Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии!
    Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!
     
  9. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.

    - Как твоя личная жизнь?
    - Наличности не хватает.

    Мужик забегает в лифт и случайно локтем толкает женщину в грудь и говорит:
    - Простите меня, пожалуйста! Извините, я не хотел! Но я вам хочу сказать, что если у вас сердце такое же мягкое, как и грудь, то вы просто очень хорошая женщина и вам просто нет равных!
    Она:
    - Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое как локоть, то я живу в 31 квартире!

    - Что такое шаговое напряжение?
    - Это напряжение, которое возникает между ног, если взяться рукой за оголенный конец.
     
  10. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники?

    Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших.

    - Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?

    - Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...

    Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!

    Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?".

    - Что ты делаешь?
    - Ищу счастье.
    - В холодильнике?
    - Ну, где-то же оно должно быть...

    - Света, а как ты балуешь своего мужа?
    - Иногда молчу...

    - Привет! Что такой кислый? Как здоровье?
    - Ну, как тебе сказать Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.
     
  11. Prado-club

    Prado-club Администратор Команда форума

    Регистрация:
    9 апр 2008
    Адрес:
    Москва
    Оценки:
    +522 / 0 / -0
    Авто:
    Toyota
    Клубная карта:
    0001
    IMG-20210522-WA0000.jpg
     
  12. Fedor Sumkin

    Fedor Sumkin Ходячая энциклопедия Бывалый

    Регистрация:
    17 ноя 2011
    Род занятий:
    работу работаю...
    Адрес:
    Сургут ХМАО
    Оценки:
    +585 / 0 / -0
    Авто:
    TLC Prado 150, 3.0 2010.
    Реально вопрос животрепещущий!:like:
     
  13. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    - У тебя какая машина?
    - Лада Приора.
    - Да, ну, *зачем*, не машина, а говно какое-то!
    - Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

    Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".

    Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.

    - А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
    - Рока практически не осталось...
     
  14. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    - Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
    - Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

    Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

    Бабушка звонит в техподдержку:
    - Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
    - Почему священника?
    - Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!

    Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

    На интернет-форуме:
    - Хочу повеситься!
    - Будешь натирать веревку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

    - И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
    - На лося!
     
  15. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает:
    - А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит???
    - Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!!
    - Ничего cебе...
    Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол..
    Поп пожалел, что выcказалcя так pезко:
    - Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...???
    - Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ...

    Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
    А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

    Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.
    a43a3938619d.jpg 494cf2b9582b.jpg
     
  16. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    - Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
    - Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
    - Буду!
    - Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится и хлеба.

    Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют, что делать?
    — Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
    — А можно я завтра выпью?
    — А почему завтра?
    — А сегодня "финал".

    «Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.

    Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»
     

    Вложения:

    • 16372032.jpg
      16372032.jpg
      Размер файла:
      57,7 КБ
      Просмотров:
      2
  17. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

    - Офыциант! Мне в тарэльку упал мух!
    - Вы хотите сказать: упала муха?
    - Вах! Вот это зрэние...

    -У человека две проблемы; доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
     

    Вложения:

    • 21.jpg
      21.jpg
      Размер файла:
      37,5 КБ
      Просмотров:
      2
  18. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    - Убедил нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.

    В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
    - У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

    Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.

    Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
    Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

    Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
     
  19. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    - Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...

    Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии: — Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма? — Криптовалюту.

    Лежим в больнице. Вышли во двор покурить.
    Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
    Один взял да и ляпнул:
    — Привет, а ты чё тут делаешь?
    Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
    — Да вот, гепатит А у меня, блин.
    — А нафига костыли?
    — Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
    — А чё в гипсе?
    — Ногу сломали, чтобы костыли не забывал...
     
  20. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +52 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
    Он будет называться Дармоедово.

    — Cвидeтeль, вы дoлжны гoвopить тoлькo o тoм, чтo вы видeли coбcтвeнными глaзaми.
    — Пoнял, вaшa чecть.
    — Итaк, кoгдa вы poдилиcь?
    — He мoгу cкaзaть: я этoгo нe видeл.

    - А знаете, господа, почему соседнее село Астафьево называется?
    - Нет…
    - Рассказывают, что стоял здесь как-то государь Пётр Великий со своим войском. Проснулся утром в хорошем настроении, вышел из шатра и слышит, что начальник караула грозится строго наказать уснувшего ночью часового.
    «Оставь его!» – благодушно велел самодержец. В честь такой царской милости и переименовали село в Астафьево.
    - А всегда ли государь был в добром настроении?
    - Нет, конечно, скорее наоборот.
    - Тогда понятно, почему соседнее село Ипатьево назвали…
     

Поделиться этой страницей