АНЕКДОТ

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Prado-club, 16 мар 2009.

Просматривают тему (Пользователей: 0, Гостей: 1)

  1. Prado-club

    Prado-club Администратор Команда форума

    Регистрация:
    9 апр 2008
    Адрес:
    Москва
    Оценки:
    +497 / 0 / -0
    Авто:
    Toyota
    Клубная карта:
    0001
    Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

    Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

    Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

    Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

    Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика и родила шестерню.

    На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, огрёб еще до начала заплыва.

    Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

    Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

    Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

    Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

    Продавщицы из ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

    Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

    Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

    Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

    Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

    Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

    Из пункта «А» в пункт «Б» выехали: велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
    Наверно, что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»...


    Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки.

    Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

    Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

    Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

    Участницы конкурса красоты познакомились с членами жюри.

    Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

    Блин, зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!!!!!!!

    Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

    Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

    Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе!
     
  2. Navigator11

    Navigator11 Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    29 авг 2010
    Адрес:
    ТАЙМЫР
    Оценки:
    +378 / 0 / -0
    Авто:
    ,
    Украинские филологи выяснили, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум" на самом деле является слегка искажённым украинским: "А с салом, налей, кум!" Ответ "Налей, кум, с салом!" также слегка искажен...))

    Отправлено с моего D5803 через Tapatalk
     
    • Нравится Нравится x 1
  3. Navigator11

    Navigator11 Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    29 авг 2010
    Адрес:
    ТАЙМЫР
    Оценки:
    +378 / 0 / -0
    Авто:
    ,
    Дети писали сочинение на тему: «Если бы я был министром финансов РФ». Написали про разное. Но концовка у всех была одинаковая - «...и х@й бы вы меня нашли».

    Отправлено с моего D5803 через Tapatalk
     
    • Нравится Нравится x 1
  4. Navigator11

    Navigator11 Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    29 авг 2010
    Адрес:
    ТАЙМЫР
    Оценки:
    +378 / 0 / -0
    Авто:
    ,
    Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания: Дорогой папа, Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна. Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает! Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками. С любовью, Твой сын, Иван.
    Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!))

    Отправлено с моего D5803 через Tapatalk
     
    • Нравится Нравится x 1
  5. Navigator11

    Navigator11 Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    29 авг 2010
    Адрес:
    ТАЙМЫР
    Оценки:
    +378 / 0 / -0
    Авто:
    ,
    Два деревенских кобеля разговаривают:
    -Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки - вообще огонь!
    -Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!
    -Какие?
    -Я разговор хозяев слышал, они сказали, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика член сосать будем.)

    Отправлено с моего D5803 через Tapatalk
     
  6. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +50 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
    - Мне нужен мобильный телефон.
    - Модель?
    - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

    Сосед стучится в дверь:
    – Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

    - Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
    – Подождите, я их ещё не залила…

    После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
     
  7. 1707

    1707 Общительный индивид Участник

    Регистрация:
    3 мар 2013
    Адрес:
    г. Пугачев
    Оценки:
    +18 / 0 / -0
    Авто:
    TLC150, 4,0 Элеганс 2019 год
    Василий целует Оксану и несет ее на диван.
    Она ему смущенно говорит:
    -Может , сейчас не надо, а после свадьбы.
    -Нет, лучше теперь. Потому что, когда выйдешь замуж , муж может застукать.
     
  8. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +50 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
    Потому что в пулю он верит больше…

    Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

    На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»
     
  9. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +50 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.



    Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
    Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.



    - Моня, кудой ви таки идете
    - Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
    - На привоз или у тети Цили?
    - У теплое море!
     
  10. Prado-club

    Prado-club Администратор Команда форума

    Регистрация:
    9 апр 2008
    Адрес:
    Москва
    Оценки:
    +497 / 0 / -0
    Авто:
    Toyota
    Клубная карта:
    0001
    - Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом ?
    - Да что ты знаешь об отношениях ?
    - Я - алкоголь. Я знаю всё.
     
  11. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +50 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
    - А вы уверены, что она настоящая?
    - Еще настоящее вашей водки!


    - Как у тебя сейчас с финансами?
    – Рваные носки пока выбрасываю.


    На стене планетария была выцарапана надпись:
    "Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
    Через неделю появилась подпись:
    "Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".
     
  12. Prado-club

    Prado-club Администратор Команда форума

    Регистрация:
    9 апр 2008
    Адрес:
    Москва
    Оценки:
    +497 / 0 / -0
    Авто:
    Toyota
    Клубная карта:
    0001
    Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки,
    откручивает. Идет мимо прохожий и спрашивает:
    - Ты чего это делаешь?
    - Да вот, колесо снимаю.
    Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по
    лобовому стеклу:
    - А я, пожалуй, магнитолу возьму.
     
    • Нравится Нравится x 1
  13. Fedor Sumkin

    Fedor Sumkin Ходячая энциклопедия Бывалый

    Регистрация:
    17 ноя 2011
    Род занятий:
    работу работаю...
    Адрес:
    Сургут ХМАО
    Оценки:
    +569 / 0 / -0
    Авто:
    TLC Prado 150, 3.0 2010.
    Я знаю первоисточник-оригинал...
    Ванька с Пашкой были соседи, учились в одном классе, в армии вместе отслужили. Ванька пошел в школу прапорщиков, а Пашка закончил курсы трактористов и дома в колхозе работал... Короче у обоих жизнь удалась...
    Ванька не зря прапором был - через 5 лет купил себе у зампотеха подержанный мерс и, весь такой крутой, поехал в отпуск домой... Не доезжая километра 3 до деревни проколол колесо, стоит раком, гайки крутит... Тут мимо Паха на тракторе едет!
    -Ванька! Ты откеля пресси?
    -Пашка! А ты откеля?
    -Дык я с дальнего поля!
    -А я в отпуск!
    -А чо делашь?
    -Дык, вишь, колесо с буржуйской тачки снимаю!
    ... Ну а дальше сами знаете уже...:acute:
     
  14. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +50 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

    - Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
    - Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

    Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.
     
    • Нравится Нравится x 1
  15. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +50 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

    Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

    Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

    Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

    Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
     
  16. 1707

    1707 Общительный индивид Участник

    Регистрация:
    3 мар 2013
    Адрес:
    г. Пугачев
    Оценки:
    +18 / 0 / -0
    Авто:
    TLC150, 4,0 Элеганс 2019 год
    ..... семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата! Вывод:
    -1. У них там почта работает также хреново как Почта России.
    -2. Бюрократия и там все поразила.
     
  17. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +50 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....

    Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

    - Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:
    - Сваровски!
    - Да я уж догадываюсь, что не купил!

    Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
     
    • Нравится Нравится x 1
  18. Prado-club

    Prado-club Администратор Команда форума

    Регистрация:
    9 апр 2008
    Адрес:
    Москва
    Оценки:
    +497 / 0 / -0
    Авто:
    Toyota
    Клубная карта:
    0001
    Константин Львович Эрнст сел в такси.
    — Останкино! — бросил он таксисту.
    — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
    — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
    — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
    — Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
    — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
    произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
    — Мы поедем или нет?
    — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
    поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
    — Мы поедем сегодня или нет?
    — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
    Однако через метров двести машина опять остановилась.
    — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
    напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
    для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
    и пусть пассажир подождет!!
    — Вы издеветесь надо мной?
    — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
    активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
    эспумезан!!
    — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
    на работу надо!!!
    — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
    посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
    сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
     
  19. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +50 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.

    Вынул свой Iphone 5.

    Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.
     
  20. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +50 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".


    Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.


    У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
    - Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
    Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
    - Есть. Уверяю вас, мадам, есть!
     

Поделиться этой страницей