АНЕКДОТ

Украинские филологи выяснили, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум" на самом деле является слегка искажённым украинским: "А с салом, налей, кум!" Ответ "Налей, кум, с салом!" также слегка искажен...))

Отправлено с моего D5803 через Tapatalk

 

Дети писали сочинение на тему: «Если бы я был министром финансов РФ». Написали про разное. Но концовка у всех была одинаковая - «...и х@й бы вы меня нашли».

Отправлено с моего D5803 через Tapatalk

 

Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания: Дорогой папа, Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна. Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает! Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками. С любовью, Твой сын, Иван.
Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!))

Отправлено с моего D5803 через Tapatalk

 

Два деревенских кобеля разговаривают:
-Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки - вообще огонь!
-Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!
-Какие?
-Я разговор хозяев слышал, они сказали, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика член сосать будем.)

Отправлено с моего D5803 через Tapatalk

 

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Сосед стучится в дверь:
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

 

Василий целует Оксану и несет ее на диван.
Она ему смущенно говорит:
-Может , сейчас не надо, а после свадьбы.
-Нет, лучше теперь. Потому что, когда выйдешь замуж , муж может застукать.

 

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше…

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

 

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.



Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.



- Моня, кудой ви таки идете
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

 

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!


- Как у тебя сейчас с финансами?
– Рваные носки пока выбрасываю.


На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

 

Я знаю первоисточник-оригинал...
Ванька с Пашкой были соседи, учились в одном классе, в армии вместе отслужили. Ванька пошел в школу прапорщиков, а Пашка закончил курсы трактористов и дома в колхозе работал... Короче у обоих жизнь удалась...
Ванька не зря прапором был - через 5 лет купил себе у зампотеха подержанный мерс и, весь такой крутой, поехал в отпуск домой... Не доезжая километра 3 до деревни проколол колесо, стоит раком, гайки крутит... Тут мимо Паха на тракторе едет!
-Ванька! Ты откеля пресси?
-Пашка! А ты откеля?
-Дык я с дальнего поля!
-А я в отпуск!
-А чо делашь?
-Дык, вишь, колесо с буржуйской тачки снимаю!
... Ну а дальше сами знаете уже...

 

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

 

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

 

..... семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата! Вывод:
-1. У них там почта работает также хреново как Почта России.
-2. Бюрократия и там все поразила.

 

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

 

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.

Вынул свой Iphone 5.

Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

 

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".


Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.


У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!