АНЕКДОТ

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Prado-club, 16 мар 2009.

Просматривают тему (Пользователей: 0, Гостей: 1)

  1. Navigator11

    Navigator11 Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    29 авг 2010
    Адрес:
    ТАЙМЫР
    Оценки:
    +378 / 0 / -0
    Авто:
    ,
    Сидит старый грузин в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
    Сидел, сидел и говорит:
    - Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мельниц.
    Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
    - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Гиви-садовник.
    Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
    - Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мостов.
    Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
    - Но стоило один раз "переспать" с ишаком,,,))

    Отправлено с моего D5803 через Tapatalk
     
  2. Prado-club

    Prado-club Администратор Команда форума

    Регистрация:
    9 апр 2008
    Адрес:
    Москва
    Оценки:
    +497 / 0 / -0
    Авто:
    Toyota
    Клубная карта:
    0001
    Всех с окончанием последней четверти!
    ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

    Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

    Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

    Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

    Отец Чацкого умер в детстве.

    У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

    Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

    Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

    Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

    Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

    В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

    Летать на костылях непросто, но он научился.


    В горницу вошел негр румяный с мороза

    В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране

    В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах

    Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней

    Лось вышел на опушку леса и завыл от досады

    По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

    По небу летели ласточки и громко каркали

    Отело рассверипело и убило Дездемону

    На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель

    Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

    Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

    Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

    Пушкин был чувствителен во многих местах

    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

    Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

    В комнате громко тикали солнечные часы.

    Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

    Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

    Дед вылечил зайца и стал жить у него

    Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

    В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

    Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

    На крыше было много голубей. Человек соpок

    Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам

    Отправлено с моего HUAWEI CUN-U29 через Tapatalk
     
  3. Navigator11

    Navigator11 Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    29 авг 2010
    Адрес:
    ТАЙМЫР
    Оценки:
    +378 / 0 / -0
    Авто:
    ,
    Занять ваш ум мне не дано.. .
    Всё это было бы смешно,
    Когда бы не было так грустно (С)
    Куда мы катимся,,,)))

    Отправлено с моего D5803 через Tapatalk
     
  4. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +50 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    - При…
    – Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
    -…вет.

    Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

    - Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
    – Ну и что же? В чём проблема?
    – Так у меня их теперь трое!

    Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…

    Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
    - Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
    - Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
     
  5. Navigator11

    Navigator11 Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    29 авг 2010
    Адрес:
    ТАЙМЫР
    Оценки:
    +378 / 0 / -0
    Авто:
    ,
    Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
    Бормочет:
    — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
    лопатка, голос произносит:
    — Копай!
    Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
    холодной водой, напился. Голос ему:
    — Лопатку верни!
    Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
    дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
    неба падает лопатка:
    — Копай!
    Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
    сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
    — Лопатку верни!
    Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
    — Сейчас бы по@б@ться... Только подумал, с неба
    лопатка падает:
    — Копай!
    Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
    часа. Через пять часов сел на дно ямы:
    — Все бл@ть, за@бался я!
    С неба голос:
    — Лопатку верни!

    Отправлено с моего D5803 через Tapatalk
     
  6. Navigator11

    Navigator11 Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    29 авг 2010
    Адрес:
    ТАЙМЫР
    Оценки:
    +378 / 0 / -0
    Авто:
    ,
    Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
    "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня
    к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе
    к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал
    - я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
    Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала,
    но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛ@Н
    И СКАЗАЛ: "уВасилий, посмотри какого крокодила мы будем тp@Xать!" - я не выдержала!!!!!

    Отправлено с моего D5803 через Tapatalk
     
    • Нравится Нравится x 1
  7. Юран

    Юран Рекомендуемый к прочтению Бывалый

    Регистрация:
    24 сен 2011
    Адрес:
    Ярославль
    Оценки:
    +385 / 0 / -0
    Имя:
    Юрий
    Авто:
    TLC Prado 120 1kd 2003
    Клубная карта:
    0140
    У баб, совести - вообще нет!!!
    Главное, свои трусы она стирает
    с полотенцами, а мои бл@ть -
    с носками!!!
     
  8. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +50 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.


    Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.


    Они говорили: “Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы”.
    Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…


    Парней так много холостых… Куда девать женатого?


    Тараканы вконец обнаглели – требуют цветные мелки.


    - Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
    - Сын женится.
    - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
    - Степан.
    - Да, действительно не еврейское имя.


    А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.


    С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: “Сигналит тот, у кого маленький член” – она может стоять на светофоре сколько хочет!
     
  9. Prado-club

    Prado-club Администратор Команда форума

    Регистрация:
    9 апр 2008
    Адрес:
    Москва
    Оценки:
    +497 / 0 / -0
    Авто:
    Toyota
    Клубная карта:
    0001
    Врач сказал:
    - Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц.
    Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
    Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
    Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
    - Мне нужен костюм.
    Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
    - Так… Рост 44.
    Фима рассмеялся:
    - Верно, откуда вы знаете?
    - 60 лет в бизнесе!
    Фима примерил костюм, — он был впору...
    Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
    - Как насчёт новой рубашки?
    Фима подумал и согласился...
    Продавец взглянул на Фиму и сказал:
    - Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
    И вновь Фима удивился:
    - Верно, откуда вы знаете?
    - 60 лет в бизнесе!
    Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
    Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
    - Может быть, вам нужны новые ботинки?
    Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
    - Так… 9−½ E.
    Фима был потрясён:
    - Верно, откуда вы знаете?
    - 60 лет в бизнесе!
    Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
    Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
    - А нижнее бельё?
    Фима подумал и согласился...
    Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал:
    - Так… Размер 36.
    Фима расхохотался:
    - Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
    Продавец покачал головой:
    - Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

    Мораль: Работайте с профессионалами
     
    • Нравится Нравится x 1
  10. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +50 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

    Жена мужу:
    - Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
    Отец идет к сыну в комнату:
    - Это… ну короче.. ты кончай…а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.

    Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

    Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
    “Ахмед Аль Шерайя …” здесь
    “Мустафа Аль Шерайя …” здесь
    “Фатима Эль Биндири …” здесь
    “Али Акма Шабиб …” здесь
    “Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”
    Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”

    - А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
    - Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
     
  11. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +50 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

    Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных “Кадиллаков” и “Майбахов” в скромные “Тойоты” и “Мерседесы”…

    Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
    Кота, конечно, жалко…

    Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
    Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

    Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
     
  12. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +50 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    - Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
    - Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
    - Да!

    Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать все равно не умею.

    Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.

    У бомжа спрашивают:
    - Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
    - Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

    Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

    Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.

    “Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась,” – сказала мне жена.
     
  13. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +50 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

    Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

    Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…

    С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

    По новостям: “Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов”.
    Дед с дивана:
    - Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.
     
  14. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +50 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
    Маша, 8 лет

    Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
    А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

    - А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
    – А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

    Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

    Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”

    Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

    Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.
     
  15. 1707

    1707 Общительный индивид Участник

    Регистрация:
    3 мар 2013
    Адрес:
    г. Пугачев
    Оценки:
    +18 / 0 / -0
    Авто:
    TLC150, 4,0 Элеганс 2019 год
    Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
    Подходит молодая деваха, раздевается до гола, а в интимном месте персинг и идет купаться.
    Рыбак,- ты трусы то надень, тут щука на блесну здорово берет!!
     
  16. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +50 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
    15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.


    “Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.” – подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.


    - Что общее у морских свинок и “светских львиц”?
    - Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые – по аналогии.


    - Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
    - Секса?
    - Нет, на природу.


    Почему Трамп не атакует КНДР?
    А вы когда нибудь пробовали стукнуть кувалдой по гнезду шершней?


    Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.


    - Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
    – Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.


    Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.
     
  17. VSG

    VSG Популярный автор Бывалый

    Регистрация:
    12 май 2009
    Род занятий:
    СМИ
    Адрес:
    Казахстан
    Оценки:
    +50 / 0 / -0
    Авто:
    LX570,TLC 200,TLC80,TLC120,Tundra Limited 5.7
    - Сегодня работаем до упора!
    - А я уже упоролся, можно мне домой?

    На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.

    Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

    Из объяснительной:
    «Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»

    - Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
    - Кто здесь?!

    Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.
     
  18. Prado-club

    Prado-club Администратор Команда форума

    Регистрация:
    9 апр 2008
    Адрес:
    Москва
    Оценки:
    +497 / 0 / -0
    Авто:
    Toyota
    Клубная карта:
    0001
    Муж с женой едут на машине и ссорятся.
    Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
    Жена:
    — Твои родственники?
    — Ага, тесть с тещей.
     
  19. Prado-club

    Prado-club Администратор Команда форума

    Регистрация:
    9 апр 2008
    Адрес:
    Москва
    Оценки:
    +497 / 0 / -0
    Авто:
    Toyota
    Клубная карта:
    0001
    Сидит парень на скамейке.
    — Ппц! Ваще ппц!.
    Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
    Парень отвечает: -Садись расскажу..
    Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена
     
  20. Prado-club

    Prado-club Администратор Команда форума

    Регистрация:
    9 апр 2008
    Адрес:
    Москва
    Оценки:
    +497 / 0 / -0
    Авто:
    Toyota
    Клубная карта:
    0001
    Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают

    В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась".

    - Сарочка, вы таки спите с Яшей?
    - Ой, не выдумывайте, мы дружим.
    - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.


    - Сара, сколько Вы весите?
    - В очках - сто двадцать килограммов.
    - А без очков?
    - А без очков - я не вижу весы.

    Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
    - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.


    На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

    - Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
    - Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?


    - Слушай, Сара, а твой муж курит?
    - Да, Рая, только после ceкcа.
    - А как же здоровье?
    - Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

    - Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
    - А шо, надо левой?
    - Надо ложечкой.


    Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
    - Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

    - Йося! Шо ты себе позволяешь?
    - А шо такое, Фирочка?
    - Немедленно начни позволять себе больше!


    Одесса. Объявление на газетном киоске:
    "Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

    - Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
    - А оно мне надо? Я и так плохо сплю!


    Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"

    - Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
    - Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?


    - Мендель, за шо ты сидел?
    - Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
    доллары, как я...

    - Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

    - Песя, на когда вам нужны эти туфли?
    - На уже!
    - Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

    - Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

    - Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

    - Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
     
    • Нравится Нравится x 1

Поделиться этой страницей