АНЕКДОТ

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за
аспирином. На бэйджике у продавца
(фармацевта-провизора) написано: «Аптек-
менеджер Марина». Что такое Аптек-
менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом
дед, ещё с Деникиным красных рубал, и
собственно я. За прилавком та самая Аптек-
менеджер Марина, бабища размером
1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й
встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального
секса только «Голубая луна», а если на
девушку, то сейчас мы вам что-нибудь
подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-
красного цвета… Аптек-менеджер продолжает
вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер
тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер
ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так
и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и
размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет
глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это
охреневшими глазами с улыбкой дебила на
лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать
принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же
герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.

Отправлено с моего SM-G900F через Tapatalk

 

Бывают в жизни нюансы, вот пример одного нюанса.......
Если слишком жёстко, то прошу админов удалить эту похабщину.

Петька подбегает к Василию Ивановичу и спрашивает:-
Василий Иванович ты академию закончил, раскажи, что такое нюанс......
Василий Иванович подумал и говорит: -
Сымай Петька штаны....
Ну тот значит сымает портки, а Васмлий Иванович ему %й в %пу вставвил и говорит: -
Вот смотри Петька, у тебя %й в %опе и у меня %й в %опе, но есть один нюанс......

 

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке?- говорят смущенно прохожие.
-А Вы бы на моем месте не ругались?
Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой,
ему видите ли позарез нужна милицейская собака!

 

Пишет ГАИшник заявление начальству на оказание материальной помощи.
Начальник ,прочитав заявление, пишет резолюцию:
Выдать знак ограничения скорости и радар на 30 минут.

 

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!


Отправлено с моего SM-G900F через Tapatalk

 

Звонит муж жене:
-Я сейчас на конференции, у нее и заночую.... .

 

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

 

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на горячую электроплиту.
-Абрам , что ты делаешь?
-Да вот , видишь, нагреваю.
-Вай, а зачем!?
-Да я слышал , что от нагревания тела расширяются.
-А Сара твоя где?
- Да вон , в холодильнике сидит.... .

 

-Этот мех сидит на вас, как родной,
-сказал зять , увидав тещу в новой собачьей шубе.

: Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра....
И вот долгожданная новинка сезона,- Опель Виагра!
У этого автомобиля - идеальная тормозная система.
Машина сама встает при виде любого пешехода, переходящего дорогу!

 

Учитель поднимает Хасана. И спрашивает. Хасан кем хочешь быть когда вырастишь? Хасан отвечает. Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Хасана и посадил. Затем спрашивает Ахмеда. Ахмед кем хочешь быть когда вырастишь? Ахмед отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Хасана.

Отправлено с моего D5803 через Tapatalk

 

"Весна пришла" - это когда идёшь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
***
- Вы не победили... Но как вам сама гонка?
- А самогонка понравилась - просто супер..
***
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
***
- Как бы вы описали себя в трёх словах?
- В словах? Но я приготовила танец!
***
Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.
***
- Секрет ваших отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга.
***
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".
***
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
***
Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.
***
Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все своё время посвятить семье.
***
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
***
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
***
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.
***
Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули.
Он засох ещё до того, как я смог его открыть...
***
Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.
***
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
***
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
***
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?
***
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...
***
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
***
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.
***
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
***
Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.
***
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
***
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.
***
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
***
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавлятьсяот трупа...
***
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
***
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...
***
Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.
***
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
***
Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...
***
Ожирение - лучшая защита от изнасилования.
***
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
***
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
***
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
***
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу
***
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.
***
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
***
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...
***
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
***
Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
***
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
***
После исповеди Елены Берковой священник закурил.
***
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
***
На четвертый день путешествия в поезде Москва- Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
***
Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
***
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
***
Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.
***
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
***
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

 

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

 

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все -
и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
)))

Отправлено с моего D5803 через Tapatalk

 

У гаишника открылся гемморой. Он к доктору. Доктор прописал мазь и массаж , всего 10 сеансов.
Гаишник ему говорит, -не могу 10, только 9 , так как уезжаем с женой в санаторий.
Доктор,- ну хорошо, пусть жена сделает крайний сеанс.
Приехали в санаторий, гаишник сразу дает жене мазь , давай маж и массируй.
Жена левой рукой отвела в сторону левую ягодицу, правой ,-правую и остановилась.
Гаишник,- чего не массируешь?
Жена,-чем, руки то заняты.
Гаишник,- ну доктор, ну *бяка*... .

 

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.

Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хy@ двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!))

Отправлено с моего D5803 через Tapatalk