пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам. А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через ж"пу… Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся потр"хаться… я сразу догадалась и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через ж"пу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж"пой мне не отделаться. Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом. Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт. Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит… Ну, раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения. Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю ,Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом всё в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он, и что каспер у него вери хард… Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые… Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы … А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит, что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку… В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж"пу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал. А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
Памятка новичку на форуме Ixbt Памятка джуниору. Ты прежде чем спрашивать, на носу себе заруби - здесь тебе не детский сад. Здешние спецы останавливают на скаку слона и рвут изумленное животное как грелку. Их советы НАВСЕГДА. Они точно знают, удобно ли тебе работать с 12" матрицей. Ночами они анализируют составы пластмасс, замеряют параметры электромагнитного излучения диска и классифицируют типы матриц. Днем они отвечают на твои дурацкие вопросы. Бесплатно. Им это нравится. Это Хобот, дружок. Здесь тебе не просто так. Тут судьбы IT-индустрии решают. Тут точно знают, почему марка XXX круче марки YYY, а также какие конторы 100% завтра разорятся, потому что неправильные. Здесь нострадамусы отдыхают и корвалол пьют. Понты свои попридержи, когда сюда постишь. Тут тебе не чат "Кроватка". Тут эмоции через край хлещут. Тут кое-чем похлеще забрызгать могут. И никто ничего не забывает здесь, поверь. Ляпнешь в запале - тебе через год аукнется. Тут память у людей хорошая, будь спокоен. В чужой монастырь со своим уставом не надо. Здесь паяльником процы поправляют, ибо глупый Интел их косячит. Тут ноуты на спор в кислоту окунали и с крыши сбрасывали. Ты сбрасывал? Ну так и слушай, что взрослые скажут. Ты сюда с плакатом не приходи. Тут за "Rover форева" так отмудохать могут - посинеешь как первая буква в логотипе IBM. Здесь засланцев рекламных и пиарщиков купленных на раз вычислят. Тут за это пальцы крышкой ноутбучной отдавят и Езернет в корму засунут. Потому что на Хобот кто с плакатом придет, тот от плаката и погибнет. Про богатырей былинных слыхал? Им тут разрешают смайлики лишние в постах посчитать. И не надо тут умничать особо. Тут листингами умными тепловозы топят от Москвы до Владика. Тут умничали до тебя уже, при тебе умничали, и после тебя умничать будут. Ибо повелось так испокон веку. Ну, давай, что у тебя там за вопрос?
Блин,Серёг,спасибо!!! Сегодня весь день не в духе хожу,злой как собака! Дай думаю на свой любимый форум зайду,почитаю о приятном,может нервишки успокою! И успокоил...!!!:yahoo: Друг,лично меня это не просто улыбнуло,ржал на весь дом,аж жена с дочкой прибежали!!! Просто супер,особенно первая часть! Желаю чтоб у всех прадоводов каспер стоял!!! СПАСИБО!!!
Вот ещё коротенькие юморинки. Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь! Касперский. Приходит программист в библиотеку и говорит:- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?- Разархивируйте его, он мне срочно нужен! Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите. Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:- А если не хочу, то как Вас зовут?!- А если не хочешь, то меня никак не зовут!- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо!!! Жена - мужу:- Видишь этого человека на фотографии?- Да, вижу.- Запомни его лицо! В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее: "Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем."Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: "А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области..." И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера.И фигурка хорошая... и руки уже оторваны. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы. Надеюсь дожить до того времени, когда в паспорте, наряду с ФИО, будет указывать никнейм. Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать "Согласен". Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.- Ваши права! - Аддммминистратор!
- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить? - Да! - Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены? - Пoшла ты *далеко*! - заoрал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - пoдумала NT
Утро. Хмурый, как туча, программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала! - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - Hа бэкспейсе вздремнул!!!:threaten:
Программист - это диагноз, сказал когда-то Док! Из истории болезни (стадии заболевания): 1 - легкая Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальный, головные боли и понос отсутствуют. 2 - полулегкая Симптомы : у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормален. сон беспокоен со вскрикиванием и повизгиванием. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение: удалить больного с компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать. 3 - стадия средней тяжести Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 5-6 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерные терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный, сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4 стадию. Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном 777, смешанным в пропорции 1:2. Тазик не давать 4- стадия тяжелая Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию, аппетит сильно повышен. Есть любит пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединение издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" ( глава 1 "Поведение самца макаки-резуса в брачный период"). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствует Лечение: только в стационаре 5 - безнадежная Симптомы: больной заводит у себя BBS, которой уделят все свое свободное время от звонков и программирования. Речь не внятная, состоящая из 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами, аппетит и сон отсутствует. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает только внимание в том случае, если они произносят фразы связанные с копмьютером, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде Лечение: лечению не подлежит, немедленное умерщвление тела в целях недопущения распространения заразы.
