Давайте сюда (если модераторы не против),чтоб не плодить постоянно ветки,задорные,заБорные,местами пошлые анекдоты бросать Начну: Гинеколог у себя в кабинете в глубокой задумчивости моет руки. Заходит афроамериканка. Доктор ей ,не отвлекаясь от свох мыслей: - Раздевайтесь,и в кресло пожалуйста. Та устроилась, подходит доктор, и глядя на предмет своей профессиональной деятельности впадает в ступор на пару секунд. Пациентка: -Что случилось,доктор?!! - ВОТ!! ТОЧНО!!! Беру черный БМВ с красным кожанным салоном! Охотнику на заметку Способы охоты на 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, *бяка*, влазит Д.Билан!! 1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА. 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами. 4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1 6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008. 7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал. И УСЁ. У Медведева закончился Цветик-Семицветик... Абрамович купил Челси, Газпром подумал и купил УЕФА. 30-метровой скульпутрой закончилась игра Зураба Церетелли с внучкой в куличики. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки". У меня дома мыши над кошкой глумятся. - ? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают
Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....(( - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!! - ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА??? - Я думаю в еб@%ьник Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? - Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
Zed, я конечно посмеялся, но думаю тебе в соседнюю ветку - "Шутки, байаны", модеры новую пАлюбому затрут....
Грузин (Г) женится на русской женщине (Р). Диалог перед свадьбой: Г - Дорогая, у меня есть 2 простых правила, которые тебе надо запомнить. Если я прихожу домой и у меня кепка слева, то у меня хорошее настроение и все будет: ресторан, цветы, подарки и т. д. А если я прихожу домой и у меня кепка справа, то у меня плохое настроение: меня не трогай, накрой стол, иди в свою комнату и со мной не спорь. Поняла? Р - Хорошо, дорогой, поняла. Но у меня тоже есть 2 правила. Если ты приходишь домой, я тебя встречаю и руки у меня опущены, то все для тебя будет: и шашлык, и хачапури, и вино, и секс будет замечательный. Но если ты приходишь, и у меня руки на груди скрещены, то мне по барабану, с какой стороны у тебя кепка.
На злобу дня так сказать,порадовало народное творчество))))) "В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а. Нехорошо как-то получилось.-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали - "давай над Мишкой приколемся!". А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, му--ёб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Сабакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: -Звэри!Вах! -Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги зарядил. А Медведев, тот вааще зверюга. Загнали меня в угол и. и. -отводя глаза. - и отпустили. Ангела Меркель (ехидно): -В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы. гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: "Памагитэ!" А ви нэ помогли. Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки огромную банку с вазелином. -Чем можем - всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин,из-за его плеча выглядывает взлохмаченый Медвед. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Ангела Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!ЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша... "
Дарит Путин Медведеву МЕРС последней модели, полная комплектация. Медведев оценив машину снаружи решил оценить салон, открывает водительскую дверь а там нет руля. Обращается к Путину "Слушай Володя, а почему нет руля?", Путин отвечает "газовать будешь ты, а вот рулевать Я"
