АНЕКДОТ

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в
ожоговом отделении.

После того, как ночью в спальном районе я потерял мобильный телефон,
плеер и последние деньги, в отделении милиции потерялась вера в
справедливость.

 

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали
бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.



У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

 

Считать умеют многие.
Деньги - все.
Свои - единицы.


Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в
свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает
под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным
гербом Российской Федерации».

- Видал новый клип Леди Гага "Алехандро"?
- Да, а что?
- Представляешь, занимает первое место в российских чартах!
- Почему бы и нет, в России много ментов, чиновников, налоговиков и
т. п., которые за этот клип голосуют.
- В смысле?!
- Я говорю пидоров много!!!

 

- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвёшься к ней в офис и прострелишь ей колено...

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама...

 

Прям про меня последнее время :iopti:

Мальчик был настолько ленив, что вставал пораньше, чтобы подольше них...... ой, ничего не делать !

 

))))))))))))))))))))я тож будильник иногда ставлю,чтоб насладиться ничегонеделаньем,а то поздно встанешь - надо чет делать...а так есть время "ниче не поделать")))))))))))))))))

 

х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!



Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её
мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!



- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...

 

В лекции профессора, как обычно, было много воды, но студенты привыкли и
слушали с водонепроницаемыми лицами.


- Как твой бизнес, процветает?!
- Не то слово.., так процветает аж зацвёл, как колбаса в отключенном
холодильнике...


- Вчера ходил с девушкой в кафе.
- Ну и как там внутри?
- В кафе или в девушке?

 

Виды оргазмов...

Астматический: А..а..а..
Географический: Сюда, сюда:
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:
Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит
Агрономический: О! Засади глубже!:
Положительный: О!...Да:
Отрицательный: О!.. Нет: О!.. Нет:
Религиозный: О.. Боже:
Суицидальный: Аа...я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь!...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] >> Кончаю:Ты тоже?

 

Из жизни сотрудников банка:
- Здравствуйте, я член почетного клиента.....


- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!!
- Конечно, я ж не вечный...


- А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?!
- Всю ночь считал?!!


- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

 

Один день на даче:
С утра выкапывал в огороде хрен, охренел.
Ровнял на дороге колдобины, заколдобился.
Ходил в сельпо за парным мясом, запарился.
Спросил там свежий хлеб, нахлебался.
Поел вчерашнего супа, насупился.
Сходил по делу до ветра, обделался.
Подтягивал на парнике плёнку, оттянулся.
Учил собаку служить, насобачился.
Смотрел, как загорает соседка, загорелся.
Выпил с соседом по стопке, застопорился.
Вечером смотрел на звёзды и окончательно озвезденел.

 

Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

 

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.
- Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.

 

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

 

ха-ха 5+ катя

 

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

 

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

 

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!

 

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

 

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.


Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.