АНЕКДОТ

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?")))))))))))))))))))))

 

Пахан откинулся с зоны, 15 лет отмотал. Ну братаны сняли для него виллу на Средиземном море, холодильник жратвой и бухлом забили, мисс мира ему подтянули и оставили одних. Звонят через неделю:
-Ну как на воле то?
-Ништяк, пацаны! Хавчик отличный, бухло лучшее, хата высший сорт!
-Ну а баба то как? Мы ж старались!
-Баба ништяк! Стирает, полы моет, на стол накрывает. Когда дрочу вентилятор держит чтоб не потел....
-Подожди, так ты ее не ебешь что ли????
-А за что ее ***** то? Не крысятничает, кУму не стучит

 

почему блондинки никогда не покупают автомобили Kia?
потому что у них на телефоне написано NoKia

 

)))) хороший юмор! ценю!

 

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на
всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

 

Мужик опаздывает, не может найти место для парковки. Он поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги найти парковку! Я пить брошу, по воскресеньям буду в церковь ходить!
Чудесным образом освобождается место. Мужик обращается к небу:
- А, все, не надо. Нашел!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

 

старый анекдот но сцука до слез смеялся, нарно потому, что 2 месяца уже в командировке)))))))))))))

 

Ты это прекрощай по командировкам ! Возвращайся на родную землю ! Заждались Тебя подика ! Да и НОВЫЙ ГОД уж совсем близко !))))))))))))

 

завтра утром ехать из ярославля в муром, оттуда в москву, потом тока домой! дорога ппц! но так домой хоцца!

 

На машине?Смотри,а то там у вас катаклизмы!Наша фура 4 дня в заторе простояла!

 

да знаю, отец 3 суток там простоял, грит ледовое побоище, сгоревшие машины, брошенные не говоря о разбитых, а че делать? машину бросать в чужом городе тоже не хоцца, да и дома передвигаться надо! мыши плакали кололись но все равно жрали кактус! потихоньку поеду, мнеж доехать надо но не стоять на обочине!))) с божьей помощью! как все впрочем у нас!

 

ххх: Как у вас с Антоном?
ууу: Убила бы!
ххх: о_О чего так?
ууу: Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... ууу: Угадай что он сделал?
ххх: Эм... а есть варианты?
ууу: Он припер Гематоген!!!

 

а я оччень люблю гематоген!!!

 

Группа русских туристов разъезжает в джипе.
Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

 

Тебе УДАЧИ Браток ! Главное аккуратно ,а ПРАДИК выведет не сомневайся ! Как будешь дома об . отпишись о поездке ! ГУД?

 

ок, братское сердце, с вашей поддержкой и ехать легче будет))

 

А долго протянешь....если каждую ночь "НА СЛАДЕНЬКОЕ" тебя жена только гемотагенками кормить будет? leasantry:

 

ок, братское сердце, с вашей поддержкой и ехать легче будет!

 

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно *я раздосадован*!, - сказал четвертый сын.


Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А *зачем* мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь ?!?!?!