А поговорить?!!

у меня уже час как апрель и дождем попахивает

 

Да, велика Россия)))))))))))))))

 

8го апреля отмечен день в календаре (разабрать не могу )это не день Варенья Клуба?

 

Кто что знает про новый АКМ ,?(без интернета )призентация была уже !?

 

Так точно.....крайний раз празднования были совмещены со встречей клуба в Минске, в 2013 году.

 

Мужики, сок берёзовый пошёл в средней полосе России, сегодня снова набрал
пол литру за день. благо берёзы у самого забора стоят. Честно сказать вода как вода,
но всё равно приятно, типа "дары природы"

 

Такое мероприятие нельзя оставлять в курилке, затеряется.
Азат, а ты не пробовал перезагрузить браузер, у клубней возникали
подобные проблемы, после перезагрузки вроде лечится.
Надеюсь Дима отреагирует, если что.

 

Юра, привет! Я общаюсь с телефона, и мой браузер обновляется каждые две недели, поэтому на браузер грешить не могу...

 

Да я на форум не грешу, проблема, скорее связанна с интернетом.

 

Анекдот понравился :

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы@бет, но окно я не открою.

 

У меня жена в командировку уехала. Мне вчера облом было что-то самому готовить, пошел в магазин, купил пельмени. Сегодня расплачиваюсь за свою лень - получил отравление.

 

Надо ж было их сварить!!!

 

А-ха. А ты думаешь, что именно все так и было?

 

Не повезло тебе. Сейчас никаких пельменей (можно отвар риса), побольше воды пей и фильтрум не лишним был бы.

 

Анекдот:
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть, как идут дела в торговом зале. Он видит, что новый продавец показывает покупателю удочку. Решил подойти поближе и послушать их разговор.

Продавец – покупателю: Смотрите, замечательная удочка – восемь колен, углепластик, вес – 250 граммов плюс катушка, немецкое качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?

Покупатель (помявшись): Беру!

Продавец: Вот и хорошо, не пожалеете. Теперь смотрите: одно дело – рыбачить с берега, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема?

У нас есть японская двухместная лодка, легкая, тонкая и, несмотря на это, прочная, не рвется на камнях и о коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно идут два супервесла – раскладные и практически невесомые, занимают очень мало места, плюс мини-электронасос на батарейках. Берете?

Покупатель: Ну ладно, давай!

Продавец: Замечательно! Теперь представим: вы приехали на рыбалку, расположились и вдруг – дождь. А укрыться негде. У нас есть палатка – польская, непромокаемая, складная, новая модель! Так – двухместная, а расстегиваешь эту молнию, и она уже восьмиместная; можно укрыться целой кампанией.

К тому же обеспечивает внутри комфортную температуру, даже если на улице от –40 до +50. И совершенно бесплатно – противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой: вышел из палатки, а комары не кусают! Ну как?

Покупатель: Хорошо, беру!

Продавец: Теперь – внимание! Вы – наш тысячный покупатель, купивший более трех вещей. И вам в качестве приза полагается тридцатипроцентная скидка на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель. Прикиньте, какая экономия в баксах при 30 % скидки. Берете?

Покупатель (махнув рукой): А-а-а фиг с ним, давай!

Продавец: Пройдите к той кассе, я сейчас подойду.

Покупатель ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:

– Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на пять лет и хочу, чтобы ты работал только у меня: двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо! Джип тут полтора года стоит, никому не нужен, А ТЫ! ПОКУПАТЕЛЬ ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!

Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.

Директор: Как не за удочкой? Ты же ему удочку показывал.

Продавец: Вообще-то он за гигиеническими прокладками для жены пришел. А я ему и говорю: «А что вам тогда в ближайшие дни дома делать? Езжайте-ка на рыбалку!»

 

Блин мужики, если остаётесь одни без кормильцев:- берёте филе курицы,
пару раз молотком отбили, если нет молотка, то возьмите табуретку, посолили,
поперчили и обжарили по 5ть минут с каждой стороны, делов -то.....

 

Есть ещё вариант-сходить в гости...[emoji1]

 

Вот с этим надо как то прекращать полюбовно, по дружески так-сказать.