АНЕКДОТ

Re: Анекдот

С утра навеяло:
"Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.
Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник."
С уважением

 

Re: Анекдот

9 Мая. Внук у деда спрашивает:- "Деда, а правда ты в войну два самолета сбил?!", дед отвечает:-"Ну , не совсем сбил...скажем так- не дозаправил!"

 

Re: Анекдот

В догон, тож с аськи

-Привет, дорогой!
-Привет дорогая! А ты щас где?
-В норе.
-В какой *зачем* норе???
-Которую ты мне вчера купил!
-Не в норе, а в Рено, дура! Хорошо, что Пежо тебе не купил!

Ну вообщем так. Улыбнуло малька.)

 

Re: Анекдот

Клас после отечественной войны!
Учитель Марья Ивановна : Дети вот и прошла война ,ну раскожите как в эти нелегкие годы вы жили ,что делали?
Маша : Я была санитаркой в госпитале!
Павел: Я был сыном полка у танкистов !
Так почти весь клас .............. Вовочка сидит на последней парте молчит !!!!!! Марья И. : Вова а ты что делал во время ВОВ . ? Он встает : Да так снаряды солдатам подносил ..........
Марья И. : Как интересно расскажи..!? Ты подносил снаряды ,они такие тяжелые , ты отдавал солдатам ...,а они ,а они что говорили ? Скажи ?
Вова: Ну да подносил я снаряды ,отдавал солдатам , а они говорили :
ГУД, ГУД ВОЛЬДЕМАР ! )))))))

 

Re: Анекдот

Идут НР по лесу в поисках выхода из оного. Выходят на полянку, и видят картину:
Стоит корова возле озерца и постоянно пьет воду, а возле неё сидит бабка и доит её непрерывно. Вот думают шняга! Видать сколько корова пьет - столько её и доить можно.
Решили корову подмутить. Как только бабка побегла полное ведро относить - корову за рога и копыта в охапку и бегом через чащу.
Прибежали к болоту, решили передохнуть и молочка попитью Один другому:
- Слышь, ты бери ее за рога и в воду, а я доить буду.
Второй берет её за рога и по шею в болото...
Тут корова перепужалась неслабо и давай ср@ть поносом. Первый кричит второму:
- Эйэйэй.. слыш, братан, ты приподними ей голову повыше, а то она ил подсасывает...

У мужчины существует 3 стадии храбрости.

Стадия-1:
Возвращается муж поздно вечером домой, слегка под шафе - на пороге жена с метлой.
Муж:
- Ты полы подметаешь или полетать собралась?

Стадия-2:
Глубокая ночь. Приходит муж хорошо поддатый и, не снимая ботинок, проходит в спальню, включает свет, берет стул и садиться рядом с кроватью, на которой спит жена.
Через некоторое время жена не выдерживает:
- Ну, чего расселся тут, алкаш?!!
Муж:
- Занимаю место. Давно хотел концерт в первом ряду посмотреть.

Стадия-3:
Возвращается муж домой рано утром весь в помаде, рубашка расстегнута, галстук на плече, запах чужих духов... Заходит на кухню там жена в халате и бигудях готовит завтрак; злая как мегера, с ним не разговаривает. Муж подходит сзади, шлепает ее по попке и говорит:
- Готовься - ты следующая!

 

Re: Анекдот

​

Конец формы​

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

 

Re: Анекдот

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

 

Re: Анекдот

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

 

Re: Анекдот

Начало формы​

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
-Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
-Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться,

Конец формы​

 

Re: Анекдот

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

 

Re: Анекдот

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

 

Re: Анекдот

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

 

Re: Анекдот

Муж ночью приходит домой
пьяный,весь в помаде,рубаха
растегнута,галстук на спине
из под брюк торчат женские
трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьяно взмахнув рукой
- Отойди,Я за гитарой

 

Re: Анекдот

Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит большущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".

 

Re: Анекдот

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

 

Re: Анекдот

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

 

Re: Анекдот

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

 

Re: Анекдот

Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.

 

Re: Анекдот

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.