АНЕКДОТ

Из жизни............

 

— Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка — класс! Вечером чуть-чуть выпил — утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!


Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, : теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...


Чувство долга — это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

 

[youtube]JDdCL7MVnVo[/youtube]

 

- Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))

 

Девушка:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям…


Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

 

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

 

-Хаим, ты знаешь, дочка Путина поступает в институт
-Что? Там большой конкурс?
-Громадный! 50 институтов на одну дочку!!!

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же
полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! -А вы шо, таки хотите, что бы от неё осталась куча чёрной икры?


Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Оперный театр. Репетиция "Бориса Годунова".
Царь Борис поёт:
- Аз-ох-н-вэй, бояре! Почто я Шуйского не вижу между тут?
Режиссёр - из зала:
- Зяма, вы не в Хайфе, пойте по-русски! Не "между тут", а "среди здесь"!

В Одессе,в очеpеди:
- Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
- Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?!
Да я чихать на вас хотел!

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я
тоже мог жить!".

еврейская семья скромно обедает. Вдруг в комнату вбегает вернувшийся
из школы сынок.
Быстро садится за стол, пододвигает к себе лоханочку с икрой и
начинает кушать ее ложкой.
Почтенный папа смотрит на енто безобразие :
- Изя, это же не гречневая каша !!!!
- И не говорите, папа, никакого сравнения!

 

Мужик в больницу приходит отрежьте мне член,лежит на операционном столе медсестра читает историю болезни написано отрезать член она простынку поднимает смотрит а там сантимов 20 она говорит профессор давайте отрежим ему ноги с таким размером я его буду носить на руках.мужик утром после наркоза простынку откидывает и говорит вот говорят же беда не приходит одна то член не стоял так еще и ноги отрезали.

 

Почти угадал:yes:

 

Машка рассказывала Снежанке , а я подслушал.....
Маша же в садик пошла....видимо там услышала.....:iopti:

 

Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Заходит в спальню... раздевается... тишина... Выдаёт жене:
— Ну может ты уже начнёшь орать, а то я кровать не найду )))


Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот долбанный ЛЁД НЕВЕРОЯТНО ВРЕДЕН!


Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б**дь! Сижу слушаю…

 

Двадцать раз перечитал......все из жизни...............:iopti:

 

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— *бяка*!

 

Пошли три еврея православие принимать.
Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на
православные надо поменять. Как тебя
зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И
однозвучно, и однозначно. А тебя
как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и
однозначно. Ну, а ты
что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя
такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не
однозвучно, но однозначно.

 

Бизнесмен положил жену на сохранение в самую дорогую клинику столицы.
Решил позвонить поинтересоваться её самочувствием.
При наборе номера, случайно одной цифоркой в номере ошибся и попал на СТО.
- Алле!!! Это Лёва Макеевский беспокоит, как там моя девочка?
- Сейчас глянем, Макеевский говорите? Ох уж бл..ь и намучались мы с твоей лошадью...
- Ни хрена не понял, шо ты сказал?
- А шо ты не понял? Заездил ты её на хрен!
- В каком смысле?
- В прямом! Мы когда её смотрели - в ужас пришли! Вся облезлая, буфера помятые, газы идут во все стороны...
Хреново ты за ней ухаживаешь!
- Это я за ней хреново ухаживаю? Ты знаешь козлина, как я её люблю?
- Ну хрен его знает? Может кому одалживал? Тебе лучше знать, кто на ней так ездил?
- Ты шо охренел? Я к ней на киллометр никого не подпускаю!
- Ну я не знаю....кстати, а она у тебя до хера масла хавает?
- Наверное как и все - три раза в день, иногда с икоркой...
- Так шо ты теперь удивляешься, шо она у тебя еле фурычит?
Кстати, а кто ей в зад так нехило засадил?
- Шо ты падла сказал? У неё такой зад - весь район завидует!
- Всё понятно, тебя видать никто и не спрашивал...
- Шо значит никто не спрашивал?
- Вот так и значит, взяли и засадили!!!
- Шо ты мне, *бяка* поганая, тут лепишь бл...???
- Короче, мой тебе совет, брателла - выкинь её на хер на помойку! Если не веришь, спроси у моих сменщиков - они с неё сутками не слезали......и втроём и вдвоём и по отдельности....
- Всё, ёп твою мать, выезжаю - убью падла!!!

***

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

 

Ушел из жизни изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал
он в рай. Св. Петр сказал ему:
- Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил
мир, в награду ты можешь проводить время в Раю с кем
захочешь.
Артур подумал и сказал:
- Хотелось бы пообщаться с Богом.
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу.
Артур спросил:
- Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?
- Ээээ... да! - ответил Бог.
- Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня
есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и
колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и,
последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока.
- Что ж, замечания справедливые - ответил Бог. Погоди-ка
чуток.
Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел
несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то
выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
- Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков, -
сказал он Артуру, - но согласно моим данным,мужчины больше
пользуются моим изобретением, чем твоим.

 

Сегодня коллега дерматовенеролог заходил,рассказал анекдот ( у него все такие): Мужик прибегает к венерологу с глазами по 5 рублей! И кричит: Доктор! Доктор! Какие первые симптомы сифилиса??? Доктор растерянно, спешно отвечает: Ну..изъязвление,покраснение,жжение на члене... Мужик смахивая пот со лба, облегченно отвечает: Ааффууу слава богу пронесло...у меня только почернел и отвалился...

 

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

* * *

Жена засыпающему мужу-программисту:
— Милый, прохладно. Я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

* * *

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка,мать твою!!! если честно, то ты меня уже конкретно достала! ты ж *бяка*,в соседнем подъезде живешь!