АНЕКДОТ

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру! Вот вам точные копии Российских денег...


Шел вечером домой наткнулся на сук. У них и заночевал.


Накорми кота.
- Он сыт!
- Ну как поссыт -пусть поест!

 

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги .

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит кружку пива.
- Рубль! грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- А теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и... получает 50 копеек сдачи.
- ? ?
- Пива нет!

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе :
- Кому?! . .

Симпатичная женщина идет по коридору поликлиники. Ей навстречу врач . Она спрашивает: "Вы не гинеколог? "
- Нет, но посмотреть могу...

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка , 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь тр%%нуть министерство образования.

Разговор двух подруг :
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

На все заявления НАТО о непропорциональном применении силы надо отвечать
просто и ясно - Да, мы русские, такие. Мы даже Гитлера непропорциональным
применением силы до самоубийства довели!

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль .
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке , 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...


- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

князь тьмы - Чубайс

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены

Хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения

Из интернет-переписки: А тибе ни интиресно, как я выглежу? - Мне хватает того, как ты пишешь

Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться.


Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.


На балу джентельмен задает даме,присутствующей рядом и потягивающей коктейль вопрос:
- Дорогая,скажите - у вас растут волосы на груди?
- Что вы,нет конечно!
- В таком случае ваше декольте глубоковато излишне...

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса ". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?


Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой , залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

Встречаются две подруги :
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед...
- Не поняла?
- Да ну! Два такта - и впрыск!

 

Произошла эта история на одном из Пивзаводов. Решили мужики пива после смены попить,ну как обычно начались байки разные. Тут один мужик начал рассказывать байку,что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко,то обратно его уже не достанешь. Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол что за херня,быть такого не может,что ты бл..дь пи...дишь, я большей херни в жизни не слышал, а ну мужики откручивай пробку с бочки. Мужики открутили, я еще пивка хлебнул, снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану. Просунул я и второе яйцо и тут я понял,что как то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, уже все волосы с мошонки повыдергивал, а яйцо ни как не идет. Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули, а то точно без яиц останусь. И сижу я за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол, мужики выручайте, все застрял. Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего. Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило,что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал. Я кричу"стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете. Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь, я себя таким дурнем почувствовал, но деваться некуда. Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелями. Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать. В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть, думаю как на экскурсию ко мне бл...дь ходят, рот закрывают, только меня увидят. Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, три пилки по металлу от смеха сломал. Короче не работаю я больше на пивном заводе...

 

Поржал от души!!!

 

Суууууупеееееер !!!!ОБОРЖАЛСЯ !!!!

 

Всем ПАПАМ посвящается

[youtube]EOfy5LDpEHo#[/youtube]

 

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал.

*******
У Львові пройшла олімпіада з російської мови. Переможців страчено.

 

Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", " тюрьма с конфискацией".

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». (с) Билл Гейтс

ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА ОТ УПАВШЕГО В ЧЕЛЯБИНСКЕ МЕТЕОРИТА ДОКАТИЛАСЬ И ДО СОЧИ, РАЗРУШИВ 10 СТАДИОНОВ. ИЗ БЮДЖЕТА ВЫДЕЛЕНО ЕЩЁ 200 ТРЛН РУБЛЕЙ

Брачное объявление : "Ищу спутницу жизни.
Должна уметь чистить рыбу , копать червей.
Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает. Президент Путин: У нас зарплата 12000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 11200 рублей. На проживание надо 25000. Откуда остальные 13800 берут, хрен их знает.

Пап, а как пишется слово "хирург"?
- Если хороший, то через "и", если плохой-через "е".

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время. . " - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...

Выпил мужик 1 л. пивa. Женa скaндaлит.
Нa следующий день выпил мужик 1 ящик пивa. Женa опять скaндaлит.
Вопрос: Если женa всегдa скaндaлит, зaчем пить меньше???

Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

- Вы хорошо смотритесь вместе.
- Мы еще и тр%%аемся неплохо

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню . На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак ?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

 

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск...
***
Челябинские мужики настолько суровы, что добывают металл из космоса.
***
Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.
***
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
***
Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.
***
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит (челябинская народная мудрость).
***
В Твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.
***
Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.
***
Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.
***
Спонсор метеоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".
***
15 февраля в Челябинске теперь официально - День стекольщика!
***
Новости астрономии: "Ущерб, нанесенный челябинским метеоритом, оценен примерно в 1 000 000 000 рублей, что примерно в 8 раз дешевле трамплинов в Сочи и в 58 раз дешевле стоимости системы защиты от



- В России уже готовятся к отражению метеоритной угрозы. Нужно 120 миллиардов рублей!
- Так утром говорили о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда еще Москва не проснулась!
***
А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...
***
Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн рублей...
***
На злобу дня. Амереканские комментарии по метеориту:
"Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?"
"Почему все охрененное всегда происходит в России?"
"Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как самолет падает на Пентагон..."
***
В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдёт. Амфору инопланетную, например...



Разговаривают два уфолога:
- Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
- Это – Россия, коллега: что к нам попало, то – пропало.
***
Когда видишь падающую звезду – загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Ни*уя себе!"
***
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением, сказанным перед концом света, в России будет: "Ни*уя себе".

 

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наооборот.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "

Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!

 

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а оттуда офигенная девушка спрашивает:
- Do you speak English?
А мужик отвечает:
- Yes, i do. А хули толку...

 

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Украинские туристы в Испании:
- Ты корриду видел?
- Видел. Здорово бык москаля затоптал.
- Да откуда тут в Испании москали?
- А какой-же кретин, кроме москаля, попрет на быка с красным флагом?

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

Двоих умерших у входа в рай встречает
Св. Петр и спрашивает первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открыл врата рая и впустил мужика.
Обращается ко второму: А ты как использовал?
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
Св. Петр: - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

 

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "
Красавица, ты в отношениях? "

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…

 

С одного форума...

Предисловие:
Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота – крупного *бяка* и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус – офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, *** не ***. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (пережрал *бяка*) он вызвал себе скорую и съебнул с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь – пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, замудохался что пипец.

Замес:
Добрался до офиса и уже был готов приступить к обязанностям охранника (въ*бать 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально — слетел шланг обратки на баке, ну думаю хуле, тут делов 5 минут… полез под авто.

Ничто не предвещало беды…
Накинуть шланг обратно нихрена не получалось я изъ**бывался аки змей, но все мои попытки были тщетны, как вдруг я услышал детский смех, причем не просто, а смех маленького ребенка. Какие н**уй дети в 3 ночи в безлюдном месте??? Я застыл под авто, огляделся – никого, показалось значит… Натягиваю шланг дальше – опять хихи – думаю ептвоюмать, пулей выметаюсь из под машины – смотрю по сторонам, НИКОГО!

И вдруг опять:
— Мне так скучно, давай поиграем…
Волосы на затылке зашевелились сами собой, сфинктер сжался до величины игольного ушка, ****наврот бегом в комнату охраны, там сайга. Зарядил, патрон дослал, бегом на улицу:
— Кто здесь?
А в ответ тишина… Включился мозг, думаю кто-то пытается меня подъ*бать и этот кто-то может находится только за моей машиной. Я зашкерился за угол, ползком переполз в кусты из кустов через зловонную канаву, в которую сам же любил отливать, подобрался к машине – никого.
Вылез на белый свет и так злобно:
— Выходите или буду стрелять!!!
И тут совсем рядом детский голос, который добил мою психику:
— Давай ты меня спрячешь, а мама будет искать.
Все ****, в голову полезли мысли из всяких ужастиков, волосы шевелились уже не только на затылке но и подмышками и на ***, БЕГОМ *зачем**Й, подальше из этого адова места, пробежал я километра 3, за*бался, сел, закурил. Решил трезво оценить произошедшее:
1. Демоны пришли за мной забрать мою душу в АД (не верю я особо в эту ху*ню).
2. Я каким-то образом принял галлюциноген или какую-нибудь херню (хотя я ничего не пил и не ел часа 4)
3. Какой-то малолетний (и бесстрашный) сученок (сучка) решил довести меня до безумия (какие *** дети в 3 ночи за 20 км от жилья).
4. Я ****УЛСЯ (???????).
Последний вариант был более чем убедительный.

Развязка:
Ну что же, если это мысли в моей голове – то мне они ничего не сделают, надо возвращаться, в**бать грамм 300 и с утра ехать в дурку. С этими мыслями я пошел в обратно на базу. Уже на подходе я опять услышал заливистый детский смех, но преодолев страх, до синевы в пальцах сжимая сайгу пошел дальше. И тут, в свете уличного фонаря, мой взгляд промелькнул по открытому багажнику авто, в котором сидела игрушка моей дочки – сенсорная кукла и заливалась звонким детским смехом.

P.S.
Кукла была приговорена к расстрелу без права подачи апелляции, приговор был приведен в исполнение немедленно

 

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…


Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".


Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал

 

Настроение приподняло перед рабочим днем!
Поржал от души!

 

8 марта…
опять будут пьяные бабы перепачканные шоколадом гулять по улицам, бить об головы флаконы духов, и приставать к прохожим с вопросом:" А ты рожал, мля?..

 

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас! "

- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

 

В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...