АНЕКДОТ

Ключи от BMW подходят к сердцу любой женщины

Девушки легкого поведения в панике, у них появился конкурент. Какой-то
пылесос от Эльдорадо – за какие-то копейки.

Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса...

Если пропали, утеряны или украдены деньги , мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая , поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги .

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз . Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз : - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:

Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал !
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.

У унитазов тоже будет праздник ,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц ,
Они увидят много новых лиц!:iopti:

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет .
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестными альфонсами.

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА !
1. Ох*еть - Я поражен!
2. Эти пи%арасы - В данном случае они не правы!
3. Какая, *зачем**й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску ! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции.

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть
замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя
себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

Кирпич , положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Чтобы получить кредит в банке , ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.

 

Игорек здорово Братка,
Про совет про кирпич и стишок про унитаз это сильно.)))))))

 

Привет,Серёжа! Дык,куда деваться,жизнь такова!

 

Милицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!

Известно, что водители , желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?


Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны,
Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

осезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

В Индии, девушке, ставшей женой , рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

Фима! Вы слышали новость ! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал! . .
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Месяц без пива - это все херня! Передачу "Спокойной ночи, малыши" знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног "Мисс мира" Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!


С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на елку подарю? » - допрашивал Путин охрану.

Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

 

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник , чем будет за это платить...

Три подруги разговаривают о сексе . У одной муж врач , у второй архитектор, у третьей военный ...
- Мой все время все стерилизует...
- А мой все токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На *член-корреспондент* шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую! ...

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети ... /Аристотель 384-322 г. до н. э. /

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

 

Украинка говорит своему сыну пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тобi поpа, подивися скiльки дiвок ходить! Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А ось Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тобi нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!?!!

 

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Ни%уя себе аншлаг.

Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "б***ь" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Фразу: "Все мужики одинаковые" определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора .
- Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".


Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж :
- Пиздёжь твой слушал!!!!

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась

Чем отличается депутат Думы от проститутки?
Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти.
А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина , и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр .
Мимо бежит лиса:
- Ворона , какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона , говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты , просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы .
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол :
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье .
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "самая лучшая попа на свете. " До такого ответа могла додуматься только она "кто такая Света? "

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.

Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.

Внешняя политика США напоминает фразу "Эй! Дай закурить !"

 

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечемся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри , у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!


Говорил же, учи английский, Глашенька... это не "в рот хер", а "Вrоthеr"
- бестолочь, ты, эдакая.

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел... ".

Соседи даже 31-го декабря не могут обойтись без перфоратора. Салаты, наверное, тоже им замешивают.

СМС от жены мужу “Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...

А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!"
- Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

Нет" - значит нет.
А вот "неа"- значит да, но я пока повы%%ываюсь

1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял- фирма серьезная...

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

 

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!

 

В Одессе во дворах выходит бабца и орет соседке.
-Сара!Сара!Мой муж у тебя?
Та выходит и кричит.
-Нет.,а шо он сказал шо пойдет ко мне?
-Нет он сказал - "пойду по блядям"!
-..А шо я б...ь???
-А шо спросить нельзя?

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле..

 

5 баллов.:kepka:

 

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пофиг.

- Это что еще за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

 

"Жизнь после 50 только начинается", подумал я, ............и попросил налить еще 50.
*************************************************************
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

 

Если уже было не судите строго!
Старый анекдот вспомнил и улыбнуло!

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов. Заходит первый.- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь? - Открою форточку.- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!- Не знаю.- Не сдал, иди. Так он завалил ещё несколько человек.Заходит девушка. - Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь? - Сниму кофточку. - Но тебе жарко. - Сниму блузочку. - Но с тебя пот льётся! - Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!

 

Класс! Никогда не слышал!

 

Анекдот ходячий



[youtube]undefined[/youtube]

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0Oc3jtqWuYQ Анекдот ходячий



[youtube]undefined[/youtube]

 

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...

Если хотите веселого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора
Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…

- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом..

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило..

 

> - Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молeкула водорода.

>
> - Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
>
> - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
>
> - Знания половым путем не передаются.
>
> - 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
>
> - Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные...
>
> - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
>
> - Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
>
> - Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
>
> - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
>
> - Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
>
> - Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
>
> - Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.
>
> - Всё, я кончил, сотрите с доски!
>
> - Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
>
> - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
>
> - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
>
> - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
>
> - Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
>
> - Откачаем оттуда вакуум...
>
> - Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
>
> - Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
>
> - Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
>
> - Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
>
> - Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
>
> - Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
>
> - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
>
> - Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
>
> - Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
>
> - Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..
>
> - Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
>
> - Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
>
> - Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
>
> - Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
>
> - Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
>
> - Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
>
> - Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.
>
> - С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.
>
> - Преподаватель что-то рассказывает и пишет на доске белым мелом. Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым. С задних рядов послышались голоса: " А голубым не видно!", на что он ответил: " А голубые могут пересесть поближе!"
>
> - Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь...
>
> - Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции:"Язык Эзопа". Из задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор - Язык и что??". Препод растерянно проверяет свой конспект.
>
> - Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
>
> - Ну что, дети, сделаем перекур?
>
> - Учение - свет, а за свет нужно платить.